www.jetsetmagazine.net : Premier magazine people Tunisienhttp://www.jetsetmagazine.netPremier magazine people tunisien retrouvez les informations culturelles et nocturnes en tunisie, programme des soirées, photos et vidéos exclusives, agenda culturel, revue de presse culturelle, potins et news, bonnes adressesfr-FRDroits de reproduction et de diffusion réservés © jetsetmagazine.netcontact@jetsetmagazine.net (jetset magazine)contact@sameteam.com.tn (SAME TEAM)Tue, 23 Apr 2019 21:52:38 +0100Tue, 23 Apr 2019 21:52:38 +0100Premier magazine people tunisien : Articles exclusifs, soirées, sorties, culturehttp://www.jetsetmagazine.net/rss/magazine.php?categorie=131www.jetsetmagazine.net : Premier magazine people Tunisienhttp://jetsetmagazine.net/rss/logo_jetset.gifhttp://www.jetsetmagazine.netPremier magazine people tunisien retrouvez les informations culturelles et nocturnes en tunisie, programme des soirées, photos et vidéos exclusives, agenda culturel, revue de presse culturelle, potins et news, bonnes adresses<![CDATA[La saint Valentin : le plein d’idées pour une journée LOVE ! ]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/la-saint-valentin--le-plein-didees-pour-une-journee-love.16.4341.htmlLa saint Valentin approche à pas de géant et on est toujours confronté aux mêmes questions : Quoi offrir ? Que faire ? Où aller ? Et bien pour vous aider à y voir plus clair et à être original, nous vous avons concocté quelques bons plans cadeaux et programmes pour que votre saint Valentin soit vraiment inoubliable.

Concernant les cadeaux on peut dire que nous avons de la chance cette année puisque la fête de l'amour tombe en pleines soldes, du coup on peut faire des affaires tout en achetant un cadeau original.

Optez pour les accessoires !

Pour la saint valentin on n’est pas obligé d’offrir des cadeaux de grande valeur, il faut juste une pensée mignonne pour marquer le coup sans pour autant se ruiner. Donc exit les bijoux, diamants et autres cadeaux trop couteux car l’amour c’est aussi penser à ne pas dévaliser son amoureux (se).

Parfois : foulard, sautoir, boucles d'oreilles, bracelets, petit sacs sympa ou encore chapeau pour les filles… lunettes, montre ou bracelet pour les hommes… vous pouvez faire un petit saut dans les différents points de vente parfois et vous trouverez surement votre bonheur. En plus d’être spécialiste en accessoires, leurs collections se renouvellent et les modèles varient énormément, comme ça vous ne risquez pas « les séries Cassarouna ! »
















Préférez un vêtement passepartout :

Zara : Que ce soit une chemise, un pull, un gilet ou encore une veste, Zara offre une collection riche, classique mais qui reste originale. Vous pouvez miser sur la veste officier déclinée en plusieurs longueurs et matières. Les chemises originales en satin ou encore mon coup de cœur le pull en cachemire ultra doux mais qui reste un peu cher et ne convient pas à toutes les bourses.





Pour les hommes aussi, vous avez l’embarras du choix : chemises, cravates, écharpes ou encore t-shirts marrants…

Pull & bear : Pour moi le point fort de cette marque ce sont les baskets et les hauts, on en trouve de toutes les formes, couleurs et modèles et on a vraiment beaucoup de choix.

C’est vrai que chez les tunisiens on dit que les chaussures portent malheur mais si vous y mettez une pièce en les offrant, le malheur s’éloigne. C’est aussi facile que ça !










Massimo Dutti : je suis amoureuse de cette marque, je trouve qu’elle incarne l’élégance et le genre casual chic que j’affectionne particulièrement femme comme homme. Ici vous pouvez trouver des vestes en cuir à tomber, des vestes coupe chanel très bien finies mais aussi des écharpes et des foulards magnifiques sans parler des pulls à mailles tout simplement sublimes.






Pour vous messieurs, les vestes en daim sont incontournables en plus aux ceintures et foulards que je trouve très chics.




Un peu de douceur dans ce monde de brut : Du chocolat !

Le chocolat c’est le cadeau incontournable de cette fête car le chocolat adoucis les mœurs, nous mets de bonne humeur et embellis notre journée. Voici donc quelques petites adresses de chocolatiers :

Jeff de Bruges : à part leurs chocolats succulents avec des fruits, des caramels, des fruits secs, des aromes exotiques et la finesse de leur gout, cette année Jeff de Bruges vous permet d’écrire le message d’amour que vous voulez sur votre chocolat.

https://www.facebook.com/Jeff-de-Bruges-204826542911903/?ref=py_c

Vous pouvez aussi offrir la magnifique boite en forme de cœur même si j’y suis un peu réticente car un peu trop vue et revue mais pour ceux qui aiment pourquoi pas !









Pralinor : je viens de découvrir cette nouvelle adresse de chocolaterie qui m’a agréablement surprise. Service impeccable, emballage originaux et très bon chocolat.

https://www.facebook.com/PralinorTunisie.ArtisanChocolatier.Lac2.Tunis/?ref=br_rs






Planète Chocolat : Super plan pour ceux qui veulent offrir des chocolat à la personne aimée qui se trouve loin !

Vous pouvez commander en ligne vos coffrets chocolat et la personne recevra son paquet dans les 72h directement à l’adresse voulue. C’est pas beau ça !

http://www.planetechocolat.com/fr/89-chocolat-st-valentin








Enivrons-nous de parfum !

Ah le parfum, l’élixir des sens ! Qui n’aime pas ce cadeau ? Qui ne serait pas content de recevoir un beau flacon qui sente bon ?

Nous avons choisi pour vous les best seller, les meilleurs, les bons, les délicieux … mesdames et messieurs, faites votre choix !

Pour elle :

Jean Paul Gaultier Classique Femme : il vient à peine de paraitre sur les rayons, c’est LE nouveau parfum de ce début d’année.




Yves Saint Laurent :

Black Opium Eau de Parfum




Mon Paris Eau de Parfum



Giorgio Armani :

SÌ ROSE SIGNATURE



Lancôme :

La Nuit Trésor Eau De Toilette



La Vie Est Belle Eau De Parfum



Carolina Herrera :

GOOD GIRL une magnifique bouteille à poser sur sa coiffeuse.




La Petite Robe Noire Intense de Guerlain



Pour lui :

Jean Paul Gaultier Le Male Homme : vient juste de sortir et il va comme le premier faire un carton !



Giorgio Armani :

ARMANI CODE



Cartier :

L'Envol de Cartier - Nouveau parfum masculin : j’en suis tombée raide dingue, cette saveur de miel mélangée à celle du bois et du musk rendra votre homme sexy et ténébreux.



L'homme Idéal - Guerlain



Et enfin les fleurs !

Car nous les femmes adorons les fleurs et leur beauté fragile comme nous quoi !

Pour ça pas de soucis, vous pouvez vous rendre à El Menzah 6 ou il y a toute une avenue de fleuristes plus doués les uns que les autres et offrez à votre dulcinée les plus belles roses rouges que vous trouvez !

Sortir pour s’amuser !

Pour la saint valentin, vous avez là aussi le choix de vo envies ! Dîner romantique à deux dans un restaurant ou soirées spéciales avec concert live ou dj connus ? Suivez le guide !

Dîner pour nous-deux en amoureux :

Tunis :

Restaurant El Walima Sheraton Tunis



Restaurant le Golfe La marsa

Restaurant La closerie

Restaurant La falaise

Restaurant le Bohëme

Restaurant le Bon vieux temps La marsa

Hammamet :

Restaurant le Barberousse

Restaurant El Pomodoro

Restaurant Tilar El Hout

Sousse :

Restaurant Japonais le SENDAI Movenpick Sousse

Restaurant L’artisto

Restaurant The Legends

Dîner et Soirées nous deux et le reste du monde :

Tunis :

Restaurant le bungalow propose un dîner Animée par la star Lybanaise Rony Fattouch et nos DJ résidents.

Menu Resto:
Roulade de Saumon, fromage de chèvre, aneth et œufs de lump

Langoustines sur lit de mesclun, sauce citronnée

Sorbet à la fraise

Filet de bœuf et magret de canard fumé, légumes glacés

Fraisier amandines

Prix diner Resto: 100DT/ personne hors boissons.

Lounge:
Alcool fort, champagne et accompagnement.


Réservation obligataire

Info: 27555000 ou 21271271




Restaurant El firma propose un Dîner spéciale animé par troupe Souleyma & friends

LE COMPTOIR DE TUNIS propose une Soirée Saint-Valentin 2017 avec Yasmine Azaiez.



EMPIRE CLUB LOUNGE GAMMARTH : Soirée Saint-Valentin 2017 avec Psiertie Boukhit from amsterdam



Hammamet :

LE ROYAL HAMMAMET : Soirée St-Valentin By Traveltodo avec Amina Fakhet/Hedi Donia/Noureddine el Beji et Raouf Maher




OCEANA PALACE Hammamet :  C’est à partir de 20H00 que la Magie commence dans un univers « Elégance et Glamour »

Vin Mousseux ou Cocktail « Love » offert à l’accueil vif par LE TALENTUEUX PIANISTE LIBANAIS NADHIR accompagné de l’Acrobat dance du CIRQUE DE LA RUE

Un Diner Aphrodisiaque très riche en saveurs pour faire monter le désir de la soirée avec le programme:

la Musique de l’âme jouée par le célèbre violoniste MOHAMED GHARBI

NOSTALGIA BAND, le groupe qui vous fera danser à travers un répertoire très varié correspondant à tous les goûts.

le DJ Khaled pour immortaliser ce moment unique et raviver la flamme jusqu’à l’aube.




Bel Azur Hôtel Hammamet : Soirée special Saint Valentin Nour & Ahmed Chiba



Sousse :

MOVENPICK RESORT MARINE SPA SOUSSE : Soirée St-Valentin avec Fares Karam /Dina Hayek/Chams Eddine Bacha/Zaher Zorgati/Nader Guirat



EL MOURADI CLUB KANTAOUI SOUSSE : Soirée St-Valentin avec avec Ramy AYACH /Emna FAKHER/Walid TOUNSI/Rami KHALIL animée par la Troupe Boudinar avec la participation du Live Band Group Vertige et le violoniste ALOULOU



NOS CONSEILS : Faites très ATTENTION à ce qui suit car vous pouvez vite voir votre saint valentin bêtement gâchée !

Ce que je vous conseille d’éviter :

- Ne sont absolument pas considérés comme cadeaux de la Saint valentin : robots ménagers, aspirateurs, services à raclette, vaisselles, fer à repasser… surtout pas !

- Ne le sont pas non plus : porte-jarretelles en cuir clouté, combinaison en latex, fouet, menottes et autres objets insidieux (sauf demande…)

- Pas plus que la nouvelle Wii le dernier jeu de combat plus terrifiant qu’un film d’horreur sauf pour lui bien sur ! Mais je vous conseille d’éviter car ça coute un bras et ça va monopoliser toute son attention.

- Offrir le même cadeau deux années de suite est une gaffe monumentale. Rappelez-vous bien de vos précédents cadeaux, cela vous évitera d’avoir en face de vous une gueule tirée pendant un temps indéterminé.

- Ne banalisez pas votre cadeau même si ce n’est qu’un petit geste, rappelez vous que c’est la manière qui compte. Écrivez-lui un petit mot doux et glissez-le dans votre présent. Vous verrez qu’elle ou qu’il le gardera précieusement plus que n’importe quel autre objet.

- Messieurs, évitez tout de même les clichés comme les Peluches tenant un cœur, lingerie avec des petits cœurs, bijou en forme de cœur…

Dites-vous bien que si ça ne vous plait pas, il y a peu de chance que ça lui plaise à elle. Privilégiez donc les cadeaux aux couleurs et formes classiques qui ne se retrouveront pas démodés dès le lendemain.

- Ne pas se tromper de jour : c’est le 14 février, ce n’est ni le 15 ni le 16 car il faut savoir que fêter la saint valentin en retard porte malheur, alors si vous ne voulez pas que les mois suivants soient bercés par le boudage, les engueulades et tout ce qui s’en suit… Notez-le dans votre agenda ou mettez une alarme, mais n’oubliez surtout pas!

- Evitez de réserver votre sortie à la dernière minute. Pour la Saint-valentin beaucoup sortent au restaurant et si vous vous y prenez tard, il n’est pas évident de trouver une table. Ce qui n’est pas vraiment un bon début pour une soirée en amoureux.

- L’inviter à un restaurant steak frite ou à la pizzeria du coin n’est pas l’idéal pour un moment aussi romantique. Emmenez là plutôt dans un endroit que vous aimez tous les deux et pensez à vous faire plaisir à deux.

- Ne lui donnez surtout pas rendez-vous sur place ! Allez plutôt la chercher. Soyez élégant et galant, vous verrez que votre geste sera plus qu’apprécié.


En bref, vous l’aurez compris, plus vous êtes sincère et plus ça marchera ! Soyez impliqué et agréable, vous verrez que ça sera un superbe rendez-vous…


Souvenez-vous : la Femme a un instinct et un odorat extrêmement affutés et surtout, une mémoire incroyable quand il s’agit de ce que vous avez eu l’inconscience de lui raconter sur vos ex (lieux, cadeaux intéressants ou insolites, parfums etc.).

Alors les amoureux, si vous voulez réussir votre Saint Valentin, préparez votre mental pour cette journée et mettez au placard toutes vos réticences, et surtout profitez de cette agréable journée à deux avec des étoiles plein les yeux, et zéro reproche !

Et bonne saint valentin à TOOOUUUS !



N.AZOUZ

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/la-saint-valentin--le-plein-didees-pour-une-journee-love.16.4341.htmlTue, 07 Feb 2017 00:02:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/la-saint-valentin--le-plein-didees-pour-une-journee-love.16.4341.html
<![CDATA[ÇA Y EST C’EST LA RENTRÉE…]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ca-y-est-cest-la-rentree.16.2870.htmlAaah la rentrée ! C’est comme un dimanche après-midi pluvieux version Hard…  Franchement qui a envie de remettre des costumes, des tailleurs et les chaussures qui vont avec ? Qui a envie de virer les petits grains de sable enfouis dans les sièges de la voiture, sur les tapis, ou au fond du sac ? Qui a envie de ranger son maillot et de cacher ses tongs Havaianas ? Aaah on était si bien en vacances…

Qui veut abandonner son bronzage caramel et sa crinière sauvage ? Qui a envie de retrouver le son strident de son réveil, le bonjour déprimant de ses collègues, les discussions sur les programmes nonchalants des vacances, les infos, la circulation tuante du matin ? Je continue ?

Mais le pire du pire, ce sont les pubs de la rentrée, les stylos Reynolds géants placardés sur les murs, les beaux cahiers Selecta méga colorés, les offres intelligentes de Carrefour qui se bagarrent avec celles de Géant ! Oui je l’assume, je déteste ce type qui répond au nom de Badis avec sa phrase « En abadis » et sa voix aigue qui n’arrête pas de nous bassiner avec ces réactions très « Smart », sa femme, sa fille, son fils, son budget, ses décisions… ça me donne envie de l’étrangler !

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais chaque année on a aussi droit au fameux sujet poignant dans les infos françaises de 20h, le sacrosaint « tour du monde de la rentrée des classes » ce qui nous amène au tourbillon des achats de cartables à l’effigie de la dernière star des teenager comme «  Violetta » pour les filles et les super héros des temps modernes pour les garçons, ou encore les derniers personnages de l’industrie Disney qui en font des tonnes avec des produits dérivés tels que les trousses, les stylos, gommes, règles et même les chaussures qui coutent chacun un bras.. Mais c’est la rentrée, eh oui les parents ça rime bien avec casquer !!

Une fois les enfants à l’école après la farandole de pleurnicheries et de « je ne veux pas y aller », maintenant il s’agit de nous : Les Adultes !

Nous qui travaillons toute l’année pour pouvoir nous allonger au bord de la mer, les doigts en éventails dont la photo a été partagée sur Instagram, Facebook, Twitter et autres réseaux sociaux envahis par cette déferlante onde de bonheur que nous procure les vacances… Nous qui aimons tant le farniente et le vent chaud sur notre visage, nous qui cramons sous un soleil de plomb pour le plaisir d’avoir une peau brune, rouge ou noire preuve du plaisir que procure cette période de nonchalance… nous qui maintenant sommes devant notre ordi, les yeux tristes rivés sur notre écran, parcourant l’album photo de notre page Facebook et regardant les souvenirs de cette période de pur plaisir…

C’est fini ! Réveillez-vous ! Au boulot ! Fini la séance unique, à nous la rude et horrible double séance, les déjeuners à la va-vite entre une réunion et une autre, le ventre plein de cochonneries comme le Makloub ou le menu déjeuner à deux balles qui nous rappellent les cantines dégueulasses des écoles, le coup de barre de 16h qui nous attaque en plein boulot, le café de 16h10 qui nous aide à rallonger la journée pour en venir à bout à 18h. Mais ce n’est pas donné à tout le monde de quitter à l’heure prévue, ça c’est le privilège des banquiers et autres métiers étatiques, dans le secteur privé, la reprise c’est du sérieux. Car qu’on le veuille ou non, il faut rattraper le retard accumulé tout au long des deux mois de farniente. Du coup la journée devient de plus en plus longue et de plus en plus éreintante…

Mais quand c’est fini, quel bonheur, quel extase quand on entend le petit son qu’émet notre ordi quand il s’éteint… quand le cerveau prend une pause et se dit « aujourd’hui j’ai bien gagné ma vie ! »

Car ce sont des journées comme ça qui nous font apprécier encore plus nos vacances, c’est cette fatigue qui nous retient en vie, c’est ce sentiment d’effort qui nous fait lever le matin…

Alors, à vos marques pour une nouvelle année pleine de surprises et très bonne rentrée à tous !


N.A



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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ca-y-est-cest-la-rentree.16.2870.htmlFri, 26 Aug 2016 00:08:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ca-y-est-cest-la-rentree.16.2870.html
<![CDATA[Ce qui prouve que vous vieillissez… !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ce-qui-prouve-que-vous-vieillissez.16.783.htmlAu-delà des premières rides et des cheveux blancs, il y a malheureusement des événements, gestes et paroles du quotidien qui prouvent que la prime jeunesse s’apprête désormais à vous laisser tomber…

La jeunesse est un élixir que toute personne connaît, on en a bu à volonté pendant plusieurs années, profitant de ses miraculeux effets et de ses merveilleux avantages… Quand on est jeune, on a l’impression que notre vie est encore devant nous et qu’elle n’attend qu’une chose : nous laisser la croquer à pleines dents ! Un état fascinant qui ne connaît ni fatigue ni obligation, car inexorablement, quand notre corps va dans le sens qu’on veut et quand on le veut, c’est tout simplement un plaisir incommensurable, une sensation d’éternelle forme qui nous amène à vouloir défier le monde entier !

Mais il faut croire que les bonnes choses ont toujours une bonne raison de se terminer, et la vérité nous rattrape aussi rapidement que l’éclair, car oui la jeunesse n’est malheureusement pas éternelle : des signes évidents s’exhibent l’un après l’autre, nous confirmant que la fête folichonne est presque finie :

- Quand on sort le soir et qu’on ne cesse de regarder la montre, comptant à tout bout de champ le nombre exact des heures de sommeil alors qu’il n’est que minuit et demi : ça, c’est un signe qui ne trompe pas… eh oui, dormir est devenu sacré, le repos est désormais essentiel et veiller tard vous rend raplapla pendant au moins deux jours successifs… Votre endurance est sérieusement mise à l’épreuve. Adieu nuits blanches et levers du soleil… Maintenant, il faut dormir !

- Quand vous pensez à partir en vacances, votre choix ne se porte plus sur les endroits branchés où vous pourrez faire de nouvelles connaissances et vous amuser matin, midi et soir… mais plutôt sur des endroits calmes avec une mer de sable blanc, un hôtel où le spa est indispensable afin de soulager vos maux de dos et les tensions accumulées tout au long des interminables semaines de travail qui se sont enchaînées. Sinon, vous penserez aussi à des vacances en montagne où vous allez vous revigorer grâce à l’air frais et au silence apaisant (tellement ennuyeux mais néanmoins réparateur) de la nature… de longues promenades faites de bon matin après un petit déjeuner nourrissant mais surtout très matinal…
- Mais c’est particulièrement la phrase qu’on vous sert avant votre départ qui vous tombe sur la tête comme une massue : « Repose-toi, surtout ! », alors qu’avant c’était : « Amuse-toi bien !»

- Quand vous vous rappelez les bons souvenirs avec vos amis, passant en revue les milliers de bêtises et autres folies. La date à laquelle ça s'est passé se fait toujours un plaisir de s’immiscer dans la discussion, et là vous vous regardez avec un air d’étonnement assez désolant en comptant discrètement en tête l’éternité qui vous sépare de ces événements… Pourtant, vous pensiez que l’année 1995 c’était hier… mais non, mes chers, ça fait maintenant 15 ans et soudain, cela vous paraît loin et vous rend insupportablement nostalgique… Vous pourrez toujours vous consoler en vous disant que vous en avez quand même fait, des choses… !

- Quand vous marchez dans la rue ou que vous allez chercher vos enfants à l’école, vous voyez la nouvelle génération, celle qui vous succédera « un jour » et soudain, vous vous rendez compte que vous les observez avec une curiosité bizarre, comme s’ils venaient d’une autre planète… Détrompez-vous, cette génération a déjà commencé à vous succéder entre jargon incompréhensible, coupes de cheveux, accoutrements bizarres et gadgets tout aussi complexes, qui prennent la forme d’un énorme doigt vous montrant que vous êtes désormais has been… Vous vous êtes toujours considéré comme quelqu’un d’intelligent vu votre expérience accumulée pendant toutes ces années, mais il n’en est rien ; même si vous essayez, cela vous échappe et vous fout un mal de crâne horrible, car plus on est âgé, moins le seuil de tolérance face aux bêtises de la jeunesse est élevé… Mais il ne faut quand même pas trop vous inquiéter, tant qu’on ne vous traite pas de dinosaure !

- Quand vous décidez de vous offrir une grasse matinée digne de ce nom, vous espérez que vous n’allez pas ouvrir l'œil avant 11h du matin… Malheureusement, encore une fois, la vérité vous rattrape : vos yeux s’ouvrent par eux-mêmes et vous annoncent que le sommeil est déjà bien loin… mais avoir dormi jusqu'à 9h30 est déjà un exploit… Eh oui, il paraît qu’en prenant de l’âge, on n’arrive plus à s’accorder ce petit plaisir, votre corps et surtout votre horloge interne, habituée depuis toutes ces années à se réveiller à 7h du matin, se refuse catégoriquement de vous octroyer la belle sensation d’une bonne et grasse matinée !
Il faut vous y faire, les amis, si vous n’en êtes pas encore là, vous y allez tout droit…

- Quand vous commencez à sentir que la chaleur vous étouffe, le froid vous rend malade, vous grelottez au moindre coup de vent, les bruits vous agacent et vous connaissez désormais tous les synonymes du mot fatigue… Vous vous rendez compte que votre corps vous parle, vous contrôle, « vous » et vos envies par la même occasion, il vous rappelle à tous les coups qu’il est là et que vous le brutalisez !
Ça, c’est le signe le plus révélateur car avant, le fait d’être fatigué était une excuse. Maintenant, c’est devenu une fatalité…

- Si vous vous êtes senti concerné par l’un de ces cas de figure, c’est que vous entamez votre déclin vers ce qu’on pourrait résumer ainsi, sans moquerie aucune : le temps est en train de laisser ses empreintes sur vous, sans le moindre doute… !

Mais ne vous en faites pas, car l’expérience n’a pas de prix, c'est un trésor que les jeunes n’ont pas encore acquis, et si vous vous débrouillez pour rester frais dans votre esprit, toutes ces situations et pensées à première vue négatives, sont au contraire plus avantageuses que vous ne le pensez…
Réfléchissez un peu au dicton « Si jeunesse savait et si vieillesse pouvait ». La solution, c’est d’avoir les deux sans que l’un empiète sur l’autre et – miracle ! – l’équilibre se fait sans trop d’efforts car vous restez toujours la même personne sauf que vous êtes un peu plus expérimenté… Le tout, c’est de savoir en profiter !

- Anne Sophie Swetchine a dit : « Si la jeunesse est la plus belle des fleurs, la vieillesse est le plus savoureux des fruits. »

A bon entendeur, salut !

N . Azouz]]>
contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ce-qui-prouve-que-vous-vieillissez.16.783.htmlWed, 02 Mar 2016 00:03:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ce-qui-prouve-que-vous-vieillissez.16.783.html
<![CDATA[Les conducteurs à éviter !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-conducteurs-a-eviter.16.3845.html
Le taxi et le taxi « jémé3i » : 


C’est cette voiture jaune plus ou moins spacieuse qui s’arrête en plein milieu de la route pour déposer ou récupérer un client, sans mettre son clignotant ni faire la moindre signalisation. Du coup, vous avez à peine le temps de freiner et vous frôlez  l’accident, voire le carambolage. Ceci dit, le jour ou vous avez besoin d’un taxi, aucun ne s’arrête, et celui qui daigne enfin ralentir en vous voyant, baisse simplement la fenêtre en demandant votre direction. Bien entendu, vous n’êtes pas sur son chemin. « Mais si t’avais envie de faire le même trajet tous les jours, fallait être chauffeur de bus ! » (Dixit Gad El Maleh)

Les papis/mamies britishs :


Ce sont ceux qui adoptent la file de gauche, supposée être la voix la plus rapide, tout en conduisant à une vitesse d’escargot. Appels de phares, klaxons ou même des insultes… rien n’y fait ! « Wallah ! Je ne bougerai pas » marmonnent-ils dans leurs barbes, comme s’ils avaient pour mission de ne laisser personne passer. « Non, nous ne sommes pas en Angleterre, ici c’est la Tunisie, alors tu serres à droite ! » ces conducteurs peuvent être très dangereux notamment sur une autoroute lorsque nous sommes déjà engagés a une grande vitesse.

Le Dj : 


Il peut être seul ou accompagné, le dj aime bien être entouré. Il est généreux et veut partager sa musique avec tout le quartier. Musique à fond, toit ouvrant, ou à défaut, fenêtres ouvertes, il aime bien chanter plus fort que la musique et faire des gestes avec ses mains. On se demande même s’il n’a pas bu un petit verre de trop avant de prendre le volant. Adepte de techno, rap, R&b ou « mezoued », il roule à la vitesse de sa musique : rapidement. La petite astuce est de s’arrêter 50cm avant ou après le niveau de sa fenêtre pour éviter qu’il nous propose une danse ou essaye de nous provoquer plus vulgairement. Le dj veut être sociable, mais peut devenir méchant si on l’ignore. 

La voiture de location :


Sa devise est « je m’en fous ! Ce n’est pas ma voiture ! ». Il a accumulé les accidents et se retrouve à circuler en voiture de location. Il la gare n’ importe où ou  la monte sur le trottoir, de toute façon elle n’est pas a lui donc il en profite. S’il vous percute, il risque de filer de peur de perdre son cheque de garantie laissé à l’agence de location, et filera chez le premier tôlier pour la réparer tout seul.

Le Mister Tuning :


Il a dépensé une fortune pour modifier sa voiture : jantes, sono, moteur, peinture et vitres,  il n’a rien laissé au hasard! Il passe ses heures perdues à la bichonner. Il lui a même donné un surnom : « Hbiba » ou « Bijou ». Il a tout fait pour que sa Polo ressemble enfin à une Golf et ait le bruit d’une Ferrari. On l’entend arriver à des kilomètres. Lorsqu’il s’arrête à un feu, il prend le temps d’appuyer sur son accélérateur pour vous faire écouter le bruit de son moteur en faisant un clin d’œil , l’air de dire :« T’as vu ce qu’elle a dans le slip ? »  Dès qu’il démarre, il fait en sorte de doubler tout le monde pour montrer qui est le plus fort. Ce conducteur a une peur bleue que quelqu’un lui esquinte sa voiture : l’investissement de toute une vie. Cependant, il peut très vite perdre le contrôle des 300chevaux sous son capot en essayant de frimer, surtout si son tuning a été mal fait. Et là, c’est la catastrophe assurée !


Alors les amis, soyez prudents au volant et mettez toutes les chances de votre côté pour eviter la catastrophe.

Farah Elkadhi
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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-conducteurs-a-eviter.16.3845.htmlWed, 24 Feb 2016 00:02:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-conducteurs-a-eviter.16.3845.html
<![CDATA[Mode d’emploi de La Saint Valentin pour les mecs !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/mode-demploi-de-la-saint-valentin-pour-les-mecs.16.3820.html

Petite explication pour les Hommes concernant la Fête des Amoureux… 

Pour commencer, je ne vais pas rentrer dans la polémique, saint valentin fête romantique ou occasion de rêve pour les commerçants...

 

La Saint-Valentin, qu’est ce que c’est ? C’est officiellement et depuis plusieurs années la Fête des amoureux. Le jour où on a la possibilité d’être romantique, le droit d’être un peu fou, de voir la vie en rose en déclarant son amour à sa Dulcinée, et surtout l’OBLIGATION de le dire! 

 

Pour la petite histoire : la Saint Valentin viendrait, d’après les dires de certains, de l’histoire suivante :

Valentin était un prêtre de Rome qui mariait des couples en secret. A ce qu’on dit, l’empereur avait interdit que ses soldats soient mariés, du coup Valentin le prêtre des amoureux fut emprisonné puis décapité.


Vous voyez ! Dès le départ, la Saint Valentin faisait perdre la tête …


Alors, pour réussir sa Saint Valentin, que faut-il faire ?

Ce que je vous conseille d’éviter :

- Ne pas se tromper de jour : c’est le 14 février, ce n’est ni le 15 ni le 16 car il faut savoir que fêter la saint valentin en retard porte malheur, alors si vous ne voulez pas que les mois suivants soient bercés par le boudage, les engueulades et tout ce qui s’en suit… Notez-le dans votre agenda ou mettez une alarme, mais n’oubliez surtout pas!

- Euh, non, le 14 février n’est pas le jour de la demi-finale de la coupe d’Europe, c’est celui de votre chérie, qui, si vous lui faites plaisir vous offrira peut être un enregistreur DVD dernier cri pour vos matchs.

- Et encore non, fêter la Saint Valentin avec tous ses copains célibataires n’est pas une super idée, cela devra se passer entre vous et votre dulcinée personne d’autre.

- Evitez de réserver votre sortie à la dernière minute. Pour la Saint-valentin beaucoup sortent au restaurant et si vous vous y prenez tard, il n’est pas évident de trouver une table. Ce qui n’est pas vraiment un bon début pour une soirée en amoureux.

- L’inviter à un restaurant steak frite ou à la pizzeria du coin n’est pas l’idéal pour un moment aussi romantique. Emmenez là plutôt dans un endroit que vous aimez tous les deux et pensez à vous faire plaisir à deux. 

 

Ce que je vous conseille de faire :

- Dire dès le réveil les mots magiques et ceci tout au long de la journée. Un grand sourire, un regard profond et un baiser passionné feront encore plus d’effet.

- Rasez vous de près, lavez vous, faites un effort pour votre tenue. On oublie le pyjama déformé et le T-shirt troué pour ce jour-là, préférez un jeans et un T-shirt « propres» ou une belle chemise bien repassée. Sachez-le, l’élégance c’est attirant !

- La trouver belle (encore plus ce jour là), fine (encore plus que d’habitude) et unique sans comparaison !

- Informez la pour la sortie quelques jours avant, ne le faites pas le jour même car vous seriez déjà en retard. Il faut montrer que vous avez tout prévu et que vous n’avez pas oublié.

- Allez la chercher chez elle au lieu de lui donner rendez-vous sur place. Soyez élégant et galant, vous verrez que votre geste sera plus qu’apprécié.

 

Si vous suivez ces quelques règles simples, vous vous rapprocherez sensiblement du sans faute ! 

Maintenant, reste à dénicher le plus difficile, le CADEAU

 

Cadeaux : 


Ce que je vous conseille d’éviter :

 

- Ne sont absolument pas considérés comme cadeaux de la Saint valentin : robots ménagers, aspirateurs, services à raclette, vaisselles, fer à repasser… surtout pas ! 

- Ne le sont pas non plus : porte-jarretelles en cuir clouté, combinaison en latex, fouet, menottes et autres objets insidieux (sauf demande…)

- Pas plus que la nouvelle Wii avec le jeu KDHBCMA (Killer Doom Hunter Blood Crashing Monster Alive) ou la x-Box avec le jeu Killer Instinct encore plus terrifiants qu’un film d’horreur !

- Offrir le même cadeau deux années de suite est une gaffe monumentale. Rappelez-vous bien de vos précédents cadeaux, cela vous évitera d’avoir en face de vous une gueule tirée pendant un temps indéterminé.

- Ne banalisez pas votre cadeau même si ce n’est qu’un petit geste, rappelez vous que c’est la manière qui compte. Écrivez-lui un petit mot doux et glissez-le dans votre présent. Vous verrez qu’elle le gardera précieusement plus que n’importe quel autre objet.

- Evitez tout ce qui est en forme de cœur ! À moins que vous ou votre copine soyez vraiment vieillot, bannissez tout objet en forme de cœur pour la Saint-Valentin. Peluches tenant un cœur, boîte de chocolats en forme de cœur, lingerie avec des petits cœurs, bijou en forme de cœur…

 

Dites-vous bien que si ça ne vous plait pas, il y a peu de chance que ça lui plaise à elle. Privilégiez donc les cadeaux aux couleurs et formes classiques qui ne se retrouveront pas démodés dès le lendemain.

 

Ce que je vous conseille de faire :

 

- Offrez lui un petit bijou qui vous fait penser à elle, et mettez-y la manière. Si vous lui expliquez la raison de votre choix, elle trouvera ça « Mignon » et vous aimera encore plus. 

- Vous pouvez aller sur le sûr et lui offrir une boite de chocolat accompagnée d’un beau bouquet de fleur, ce sont par excellence les symboles de la passion et de l’amour. Une rose rouge, ça veut tout dire et surtout, ça voudra toujours dire : Je t'aime.

- Offrez lui son parfum, celui qu’elle préfère et surtout pas celui qu’elle a senti sur votre ex ! L’odorat des filles est un sens très développé, ne le négligez surtout pas !

- Vous pouvez opter pour une chose, qui se porte au dessus des vêtements comme un beau foulard, un beau pull en cachemire ou encore un petit sac ou une pochette de soirée. Évitez les sous vêtements super sexy en dentelle noire car votre dulcinée peut le considérer comme étant un cadeau pour vous monsieur ! (Sauf si vous êtes habitués à vous faire ce genre de cadeau)

 

En bref, vous l’aurez compris, plus vous êtes sincère et plus ça marchera, ne soyez pas impatient que la soirée se termine car un match vous attend à la télé. Soyez impliqué et agréable, vous verrez que ça sera un superbe rendez-vous…

 

Souvenez-vous : la Femme a un instinct et un odorat extrêmement affutés et surtout, une mémoire incroyable quand il s’agit de ce que vous avez eu l’inconscience de lui raconter sur vos ex (lieux, cadeaux intéressants ou insolites, parfums etc.). 

 

Alors vous, Hommes amoureux, si vous voulez réussir votre Saint Valentin, préparez votre mental de macho à cette journée et mettez au placard toutes vos réticences. Si vous vous armez de bonne volonté et de patience, vous profiterez d’une agréable soirée en amoureux avec des étoiles plein les yeux, et zéro reproche ! 

 

Bon courage à vous… et joyeuse Saint Valentin !

 

N.A

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/mode-demploi-de-la-saint-valentin-pour-les-mecs.16.3820.htmlThu, 11 Feb 2016 00:02:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/mode-demploi-de-la-saint-valentin-pour-les-mecs.16.3820.html
<![CDATA[Comment réussir sa soirée couvre-feu ?]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/comment-reussir-sa-soiree-couvrefeu.16.3717.htmlDieu merci, le couvre feu a été allégé et le peuple tunisien passe de 8h de séquestration à 5 !
Mais tout comme Cendrillon, on doit rentrer avant les 12 coups de minuit !

Comme pendant le printemps arabe, nous nous sommes rendu compte que les Tunisiens devenaient très actifs sur la toile, mais surtout très sympathiques : entre les statuts ironiques « hbelt bel jaw » et les photos de profil « je suis Charlie » remplacées par « je suis Feddar », l’inspiration des internautes tunisois a battu tous les records.

C’est vrai que 8h de claustration à la maison, c’est un peu long…

Pour beaucoup le couvre feu a été l’occasion de se réunir en famille devant un bon diner ou un bon film avant de se coucher tranquillement pour que leur corps récupère de la fatigue des soirées pré-couvre-feu !
Les plus poissards ont oublié de faire leurs courses avant ces 8h d’isolation et ne se sont pas ravitaillés en cigarettes, bonbons, chocolats,  pop corn, DVD, « glibettes », et autres produits qui aident à ne plus compter les lentes minutes qui passent !

Donc premier conseil : Ravitaillez vous avant qu’il ne soit trop tard !

Les plus futés ont passé  le week-end à Sousse pour fuir le « Grand Tunis », d’autres ont passé leurs soirées à jouer aux cartes entre amis avant de réaliser qu’ils n’étaient pas au casino et qu’il n’allait pas y avoir de nouveaux participants ! En somme, 8h de jeu face aux mêmes personnes qui finiront par devenir vos ennemis jurés ! Tout comme ceux qui ont voulu faire une petite soirée « couvre-feu » alcoolisée et se sont retrouvés avec des personnes qu’ils ne pouvaient ni blairer, ni mettre à la porte pour des raisons de sécurité !

Donc second conseil, Choisissez bien vos compagnons de couvre feu !

De mon coté, ce week-end j’ai assisté avec mes copines à 8h de mariage!  Aussi sympathique que la soirée puisse être, 8h c’est archi long, donc beaucoup n’ont pas eu le courage de venir. Mais  l’avantage pour les mariés, c’est que personne ne peut arriver en retard, et une fois sur place, on ne peut plus faire demi-tour.

Et c’est parti pour des heures de musique, de danse, de selfies , de salés ,de sucrés, de musique orientale, puis diner, puis photos, puis danse, puis resalé, puis re-sucré, puis danse,  puis dj, puis re-musique orientale, puis tu chantes, puis resalé, puis re-sucré, puis re-musique orientale, puis tu danses, et la tu regardes l’heure,  il n’est que minuit dix ! Bref, tu essayes de tenir sur tes pattes pour finir par des bâillements, des pieds en compote et un « lablebi ».

Pour cette raison notre rédactrice en chef préférée Neila Azouz a ironiquement surnommé la soirée: le « mariage-otage » !

Si vous choisissez ce type de soirée, je vous conseille de prévoir une tenue de rechange, parce qu’en 8h, votre robe beige finit par devenir « grège », et surtout des ballerines  ou autre paire de chaussures plates ! Si besoin est, prévoyez dans le coffre de votre voiture un petit coussin, des boules quies et un plaid et allez squatter une des chambres de la maison de vos hôtes, ou à défaut, l’arrière de votre voiture.

Beaucoup de couples en revanche profitent du couvre-feu pour rester en amoureux ! La Tunisie connait un véritable baby-boom et  on prévoit une forte hausse du taux de natalité pour le mois d’aout 2016 !

Et enfin, un dernier conseil cette fois pour les terroristes qui se terrent chez eux, «  Protégez-vous ! » car il vaut mieux faire une tâche sur votre lit plutôt qu’une tâche dans la société !

A bon entendeur…

 

Farah El Kadhi
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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/comment-reussir-sa-soiree-couvrefeu.16.3717.htmlMon, 25 Jan 2016 00:01:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/comment-reussir-sa-soiree-couvrefeu.16.3717.html
<![CDATA[Les critères essentiels de nos copines de voyage]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-criteres-essentiels-de-nos-copines-de-voyage.16.3775.html
Rien de tel que de voyager avec ses copines si on a envie de changer d'air! 

Cependant, on dit que pour cerner réellement quelqu'un, il faut voyager avec!

Quelques profils sont à éviter lors des voyages: 

La râleuse, la rapidement fatiguée, la "bourée" dès le matin, la déprimée qui n'encaisse pas sa dernière rupture ou encore la radine qui veut s'amuser sans dépenser! 
Un séjour supposé être très sympathique peut vite se transformer en un véritable cauchemar! C'est pour cela qu'il faut savoir être sélectifs et bien choisir vos copines de voyage!
 Voilà donc selon moi, suivants quels critères il faut les choisir pour passer un séjour inoubliable, sachant que le mieux serait de voyager avec au maximum trois copines, et de retrouver tous ces critères en elles ! Au-delà  de quatre personnes, se créaient rapidement des clans, et c’est toujours embêtant de trouver une bonne table au resto à la dernière minute, de prendre un taxi au lieu de deux, mais surtout de faire plaisir à chacune d’entre elles ! 



1) La fêtarde: C'est celle qui fera le planning des bars les plus branchés, des boites en vogue, et des soirées les plus In de la semaine. C'est aussi celle qui a des amis aussi fêtards qu'elle un peu partout dans le monde qui lui ont filé précédemment les bonnes adresses. Plus efficace que la conciergerie du meilleur palace de la ville, elle vous aura la meilleure table chaque soir, au bon endroit et au bon moment!

2) La gourmande: celle qui a envie de goûter à tous les plats traditionnels de la ville à visiter. Elle connait la liste des restaurants étoilés, la traduction de tous les noms de plats bizarres. C'est aussi celle qui vous expliquera à quoi ressemblera le plat qui arrivera dans votre assiette, sachant que vous l'avez imaginé totalement différemment! Elle connait aussi les bons vins et les grands crus, et dîner à sa table est non seulement une découverte culinaire, mais un véritable régal!

3) La stylée: accro à tout ce qui peut habiller le corps nu d'une femme, elle a déjà fait la liste de tous les centres commerciaux, fait des captures-écran des adresses de concepts stores et de showrooms de créateurs locaux! Elle a même repéré des Outlets! Grâce à elle, la journée shopping se déroule parfaitement bien, et on devient les plus stylées de la ville pour aller faire la fête! 

4) L'intello: Faire la tournée des boites c'est cool, mais un peu de culture ne fait pas de mal. Notre intello traînera dans son sac une liste des musées, des maisons d'architectes ou des monuments à visiter. Bien entendu, on ne fera que l’essentiel! Cette copine est aussi celle qui parle plusieurs langues et qui fera en sorte qu'on ne se fasse jamais arnaquer! Et ce, ni par un guide touristique, ni par un taxi ! 

5) La maman: Elle a notre âge certes, mais à partir d'une certaine heure, c'est elle qui devient la plus raisonnable de toutes! C'est aussi elle qui garde nos clés ou nos passeports! Au moindre bobo, elle devient plus efficace qu'une pharmacie! Son sac regorge de pansements pour nos petites ampoules ou de cachets pour nos maux de tête! C'est celle qui sait quoi faire s'il nous arrive un souci. Elle connait les horaires de nos vols, les mots de passe de nos téléphones (ceux qu'on oublie en fin de soirée), et l'adresse de notre hôtel par cœur!  La copine maman est celle qui s'amuse en connaissant ses limites mais qui sait surtout nous raisonner si l'on dérape un peu trop!

6) La sociable: C'est celle qui se fait des amis un peu partout, elle est marrante, sympathise très vite et sait se faire apprécier ! Le plus important dans un voyage entre copines, c'est d'avoir de bonnes ondes, et c'est grâce à notre copine sociable et rigolote que toutes les ondes sont positives! Elle met de la bonne humeur partout ou elle passe, et ce, naturellement, sans trop en faire ! Une véritable joie de vivre sur pattes, qui transforme le voyage en un bonheur quotidien! 


Bon voyage !



Farah Elkadhi
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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-criteres-essentiels-de-nos-copines-de-voyage.16.3775.htmlSun, 10 Jan 2016 00:01:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-criteres-essentiels-de-nos-copines-de-voyage.16.3775.html
<![CDATA[Toutes les bonnes raisons pour rester célibataire !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/toutes-les-bonnes-raisons-pour-rester-celibataire.16.3768.htmlIl y a peut être quelques jours, quelques mois ou plus d’un an que vous avez entamé votre vie de célibataire ? Ça dure et ça vous effraye ? Le fait de rester seul vous horrifie ? Vous avez peur et vous avez perdu l’habitude de profiter sans partager ?

Pas de panique, vous ne le savez pas mais le célibat c’est génial, c’est même super mega génial ! Finie la tristesse, terminé le combat contre du vent, adieu les concessions et les prises de tête, on reprend notre vie en main et on en profite un max ! 

Dans cet article j’ai essayé d’énumérer tous les avantages qu’on peut avoir à rester célibataire, celui ou celle qui le vit et qui le vit bien !

Le bonheur de dormir seul dans un lit tout à toi : Adieu les ronflements, adieu le train qui dormait à tes côtés tous les soirs ! Tu peux faire ton étoile de mer, regarder la télé jusqu’à pas d’heure, manger ce que tu veux et surtout garder la télécommande rien que pour toi.

Tu peux manger quand tu veux ou tu veux : plus besoin de déjeuner ou de dîner avec la même personne tous les jours, tu peux choisir un ami ou rester seul vautré devant ta télé, tu fais ce que tu veux !

On ne t'accusera plus d’avoir une aventure ou d’avoir menti : tu peux être un "Dom Juan" ou "une libertine" sans rendre de comptes à personne ! You are freeee !

Ne plus être obligé de se justifier : plus de sourcils froncés et de regards qui tuent pour 15 min de retard. Le bonheur !

Tu peux inviter qui tu veux, quand tu veux chez toi : quand tu es célibataire, tous tes amis sont les bienvenue même ceux qui étaient classés persona non grata par votre ex-moitié. 3, 10 ou 50 personnes ? Marahbe !   

Plus besoin de suivre les règles de la lunette des toilettes ou plus besoin de les rappeler : qui de vous n’a pas eu à subir cette fâcheuse remarque ou au contraire la faire ? Maintenant on fait ce qu’on veut et ce n’est pas du tout grave si on oublie…

Tu pars quand tu veux : Quand une soirée devient ennuyeuse à mourir, tu peux partir sur-le-champ sans devoir demander la permission ou devoir rester parce que ton copain ou ta copine veut continuer encore un peu… 

Tu peux rentrer chez toi dans l’état que tu veux, quand tu veux et avec qui tu veux : plus besoin d’enlever tes chaussures et marcher sur les pointes des pieds pour ne pas la (le) réveiller et te prendre une bonne leçon de moral parce que tu pue l’alcool… tu peux enfin claquer la porte, te déshabiller dans le salon et dormir en diagonale… PERSONNE ne pourra te les briser ! 

Tu peux décider de partir en week-end sur un coup de tête : c’est décidé dans 2 jours tu te casses à Barcelone et plus besoin de "prévoir", "lui en parler", et "négocier".
Tu n’es plus obligé de faire attention à effacer l’historique : de ton navigateur, tes appels, tes sms, ton messenger, whatsapp, viber… Oh que c’était pénible ! Enfin, plus jamais d’intrusion dans ton intimité virtuelle. 

Tu n'as plus à casquer pour lui ou pour elle : anniversaire, St Valentin, anniversaire de rencontre, réveillon… et j’en passe ! Toutes les occasions sont bonnes pour faire plaisir et prouver son amour avec de l’argent. Maintenant tu peux garder ton oseille pour toi et le dépenser comme bon te semble sans avoir à mettre de côté ou à te justifier. 

Tu peux te retourner quand une bombe vient de passer (mec ou fille) sans risquer de t’en prendre une : Tu es libre de mater, de regarder, de reluquer, de passer au scanner… LIBRE ! 

Tu as moins besoin de mentir : « c’était le boulot », « tu n’as pas pris un gramme depuis que je te connais », « oui j’adore le foot », « oui j’adore cette série »… c’est fatiguant ! La franchise c’est beaucoup plus reposant non ?!

Tu peux vivre sereinement dans ton désordre : Tu l’adores ce désordre, ce bordel, ce chao, c’est le tien et tu t’y retrouves sans le moindre souci ! 

Tu as toujours la salle de bain libre : tu peux prendre un long bain chaud jusqu’à ce que tes doigts deviennent tout fripés… tu peux passer des heures la dedans et personne ne tapera à la porte pour t’extirper de ton bonheur.

Tu peux écouter la musique que tu veux : plus de « baisse le son stp », « change de morceau, je l’aime pas celui là ».. La musique c’est la tienne et tu peux la mettre à fond ! YES !

Tu n'as plus à supporter ses vieux potes/ vielles copines : adieu le pédant, adieu la complexée, adieu le lourdaud, adieu à tous ceux qui de toute façon n'ont jamais pu te blairer.

Tu peux t'allonger sur le canapé : tu peux même occuper tout le canapé sans enlever tes chaussures… il est à toi ce canapé non ?!

Un mariage, ça coute un bras : de toutes les façons il y aura toujours des remarques sur tout et rien alors pas de mariage, pas de problèmes ! C’est simple !

Tu n'as pas à te poser des questions sur la fidélité : finis les doutes et les nuits blanches… tes obsessions se sont envolées et tes tracas aussi.

Tu n'es pas obligé de partager ton dessert : tout ce que tu commandes sera pour toi et rien que pour toi ! ah elles sont bonnes ces frites et elles sont à moi !

Tu n'es pas obligé de terminer tous tes messages et coups de fil par "je t'aime" : la personne que tu aimes le plus et de façon inconditionnelle c’est toi et tu te le rends bien d’ailleurs ! 

Célibataires de tout âge, profitez-en ! Car croyez moi le jour ou vous trouverez votre compagnon ou compagne de vie, vous regretterez ces moments de liberté qui s’envoleront à jamais… vous aurez d’autres priorités, vous ferez des concessions et vous serez loin, très loin de cette vie sans attaches ni contraintes. 

Rabbi Yahanni !  

N.Azouz

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/toutes-les-bonnes-raisons-pour-rester-celibataire.16.3768.htmlTue, 05 Jan 2016 00:01:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/toutes-les-bonnes-raisons-pour-rester-celibataire.16.3768.html
<![CDATA[Le service ! Cet atout qui nous manque… Part 1]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/le-service--cet-atout-qui-nous-manque-part-1.16.3528.htmlJe ne sais pas si les propriétaires ou les employés du métier de la restauration et de l’hôtellerie sont réellement conscients que le fait de passer la porte d’un établissement (restaurant, bar, salon de thé, café…) est avant tout un plaisir. On s’attend à être bien reçu, choyé, respecté, et surtout bien servi !

Amis du métier, restaurateurs, serveurs, chefs de cuisine…et j’en passe ! Nous venons chez vous car nous avons envie de nous régaler et de régaler nos sens, l’odorat, le gout, la vue, l’ouïe et le toucher, tous doivent être satisfaits ! Pour vous expliquer le pourquoi du comment, j’ai décidé de vous faire part de petites expériences et des conseils d’une simple épicurienne qui aime dépenser son argent avec plaisir et non en jurant de ne plus foutre les pieds dans tel ou tel endroit…

Chaque établissement veut gagner de l’argent, cela est naturel et légitime, mais gagner de l’argent en prenant les gens pour des imbéciles est une faute grave qui devrait être sanctionnée par une loi.

Une loi qui protègerait le consommateur, celui qui charmé par un menu, un décor ou une vitrine se voit maltraité et volé parce qu’il a eu le malheur de mettre les pieds dans un nouvel endroit qu’il ne connait pas et dont il ne connait ni le serveur, ni le propriétaire ni même le gardien… 

Parking : 

Parlons en du gardien, celui du parking qui quand tu arrives, tu trouves une place et tu t’apprêtes à descendre surgit de nulle part pour t’ordonner de remonter dans ta voiture et de l’avancer encore un petit chouya, juste un petit centimètre en plus… pour lui cette manœuvre doit tout simplement te rappeler qu’il est là et qu’il doit être payé avant même que tu foules le sol. Car le simple fait logique et indiscutable de le payer après est pour lui un énorme affront. Alors par peur, par méfiance ou juste pour être sur de trouver ta voiture en bon état tu t’exécutes !

Une fois entré, le choix de la place s’impose, « en terrasse ou en salle ?», c’est normalement à toi de voir, mais il y a toujours ce petit carton « réservé » qui limite considérablement ton choix, à moins que tu glisses un petit billet au serveur et là comme par magie les tables sont toutes à toi … 

Accueil :

Installé enfin, c’est maintenant à l’établissement et à ses employés de s’occuper de toi, de te demander comment ils peuvent te faire plaisir pour passer un agréable moment, mais malheureusement il n’en est rien. Le serveur tarde à venir, la soif et la faim commencent sérieusement à se faire sentir, alors on exécute le fameux exercice du bras levé qui à force de le faire tu changes de bras pour reposer l’autre, un quart d’heure, 20 minutes… enfin le voilà avec le menu. Tu prends le menu, tu le lis en entier au moins à 10 reprises mais encore une fois les serveurs passent avec leurs œillères imaginaires et font semblant de ne pas te voir, ni toi ni tes deux bras…

Alors, pour les conseils que je vous ai promis en voilà un très pertinent et d’une logique évidente :

Quand un client attend pendant longtemps, le capital de sa bonne humeur diminue considérablement d’une minute à l’autre car il a faim, il a soif et veut tout simplement passer sa commande ! 

La chose à faire c’est de lui demander avant tout ce qu’il a envie de boire en utilisant la suggestion « Vous prendrez quelque chose à boire, un petit apéritif ou directement une bouteille de vin ? » le client aura la satisfaction d’être considéré et le serveur aura vendu un produit sur lequel la marge est très importante… tout le monde est content ! c’est simple non !?   
C’est bien connu, quand on est bien on reste, on recommande et on revient !

En parlant avec des serveurs et des gens du métier à l’étranger, on se rend compte que les techniques de service sont nombreuses et très pertinentes. Tenez l’eau par exemple, c’est un produit sur lequel les restaurateurs margent beaucoup. La technique infaillible pour en vendre c’est de remplir régulièrement les verres pour finir la bouteille rapidement et demander si le client en veut une autre. Dans 99% des cas il dit oui avec plaisir car on s’occupe de lui, on remplie son verre et on est aux petits soins. 

Chez nous c’est le contraire qui se passe, le serveur s’éclipse 99% du temps, il disparait carrément et on doit passer notre temps à le scruter pour qu’il daigne venir verser le vin ou l’eau. On dirait que servir est humiliant. Il se dit dans sa petite tête que tu as deux bras et deux mains et que tu peux te servir tout seul !

Passons maintenant à la nourriture. Après avoir lu le menu une dizaine de fois et levé la main autant de fois pour essayer d’entrer dans le champ visuel du serveur, vous passez enfin votre commande : Burrata, salade de roquette, tomate cerise nappées de sauce au vinaigre balsamique (il n’y a plus simple !). Après au moins une demi heure d’attente, vous reprenez le fameux exercice de la main, qui avec le temps est devenue molle et fatiguée, pour demander ou en est votre plat. Voilà l’une des réponses que j’ai eu et dont je me rappellerai toute ma vie : il fallait prendre un plat chaud madame ça prend beaucoup moins de temps que les plats froids !!! Non mais dites moi que je rêve !! ça me rappelle le sketch de Gad El Maleh au Mac Do’ « pourquoi du temps en plus pour un truc en moins ?! » ne cherchez pas, il n’y a aucune logique !

J’acquiesce et j’attends, j’attends, j’attends encore… ça y est la voilà ma salade !

Mais ma joie ne dure que quelques secondes puisque de burrata il y en a que la moitié, que la roquette a été remplacée par de la laitue et les tomates cerises par des morceaux de tomates grossièrement coupés le tout d’une fraicheur sérieusement contestable … Je regarde, je fais mes remarques et je renvoie l’assiette en cuisine… Un quart d’heure plus tard le serveur revient et me répond : C’est la plus fraiche burrata que nous avons, on ne sert que la moitié, et on a plus de « croquettes » alors il vous a mis de la laitue ! Je le regarde et j’ai envie de me flinguer !

Je vous passe les détails du déjeuner qui, entre chasser le serveur, demander qu’on change le cendrier, le vin de la deuxième bouteille versé dans le même verre que la première, plat avec des ingrédients en moins et des réponses plus loufoques les unes que les autres… je jette l’éponge et je demande l’addition !

Comme par magie cette dernière arrive plus rapidement que l’éclair bien grasse et bien salée et même pas un café offert pour faire passer la pilule…

La liste est tellement longue et les détails tellement absurdes qu’il nous faudra plus qu’un seul article pour étaler au grand jour tout ce qui se fait et ce qu’il faut éviter de faire… 

A suivre…   

  

N . Azouz 
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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/le-service--cet-atout-qui-nous-manque-part-1.16.3528.htmlMon, 24 Aug 2015 00:08:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/le-service--cet-atout-qui-nous-manque-part-1.16.3528.html
<![CDATA[Les choses que ne devrait jamais faire un mec à sa copine !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-choses-que-ne-devrait-jamais-faire-un-mec-a-sa-copine.16.3468.htmlLes mecs font pas mal de bêtises, et en général ils ne s’en aperçoivent même pas ou font semblant de ne pas comprendre… ce qui cause souvent des frictions pas très agréables dans le couple.
Le seul moyen pour eux de s’en rendre compte et d’éviter toute cause de dispute, c’est de suivre à la lettre cette liste de comportements à ne surtout pas faire.

Mentir !

Dans le monde dans lequel nous vivons, l’honnêteté est devenue une denrée rare. Les mecs préfèrent mentir, se dérober, inventer au lieu de dire tout simplement la vérité. J’en arrive au point de me dire que c’est un reflex incontrôlable, une chose innée! 

Mes amis les mecs, sachez que mentir est dangereux et que même un tout petit mensonge peut engendrer une énorme dispute.

Sachez aussi que dans la plupart des cas vous serez démasqués, car les filles possèdent des talents d’investigation hors normes, en plus à un sixième sens extrêmement développé. 

Un conseil : Dites la vérité et rien que la vérité en évitant de faire des bêtises, ça serait l’idéal ! Et demandez-vous surtout si vous aimeriez qu’on vous fasse la même chose…

S’inscrire aux abonnes absents !

Ce phénomène incompréhensible que les filles détestent pardessus tout c’est la disparition !

Pas de réponse aux appels, sms, messenger, watsupp … silence radio pendant quelque temps avant de réapparaitre comme une fleur !
Il faut savoir avant tout que les filles se sentent un peu comme vos mères, elles aiment vous chouchouter, s’occuper de vous, vous soigner… et comme vos mères, elles s’inquiètent quand elles ne savent pas ou est leur enfant. Après l’inquiétude, vient le doute, après le doute vient la panique et après la panique c’est le clash assuré.

Alors pour contourner les engueulades, interrogatoires et réflexions désagréables, c’est simple : répondez ! Même pour dire que vous n’êtes pas dispo mais répondez ! Vous économiserez de la salive, du temps et de l’énergie !

Poser un lapin

Donner un rendez-vous à quelqu’un et ne pas se présenter est une chose à ne pas faire, qu’il s’agisse de filles ou de garçons, peu importe, c’est avant tout une histoire d’éducation.

Laisser quelqu’un poireauter à vous attendre c’est lui voler une chose très précieuse de nos jours : son temps ! C’est la chose à ne pas faire surtout à votre bien aimée, ça énerve et ça déçoit en même temps, ce qui engendre mauvaise humeur, disputes et ressentiments.

Un conseil : si vous savez que vous ne pouvez pas honorer vos engagements, prévenez ! 

Un coup de fil ou un message pour dire que vous allez être en retard ou que vous ne viendrez pas fera de vous une personne respectueuse et éduquée. Eh oui c’est aussi simple que ça !

Mettre le doigt sur les défauts physiques :

Une femme par définition n’aime pas qu’on lui fasse des remarques négatives sur son physique même si elles sont vraies…
 
Les « tu as un peu grossi », « ah tiens une nouvelle ride » ou encore « la gravité n’a pas fait de cadeau à ta poitrine » sont à bannir de votre bouche, même si vous le pensez, ne le dites pas ! 

Une femme est comme elle est et si vous voulez lui faites une remarque, prenez des pincettes et brodez autours. On le sait elles accordent énormément d’importance à leur physique et connaissent leurs défauts et leurs atouts. Ce n’est pas la peine d’en rajouter !

Ne jamais avoir le temps !

Nous sommes tous occupés et nous avons tous nos problèmes et nos soucis. Cela ne veut pas dire qu’on doit reléguer l’amour à la dernière place, bien au contraire ! 

L’absence dans un couple n’engendre rien de bon. Votre copine a bien trouvé le temps de vous voir malgré tout et bien vous devez faire la même chose.

Cela sert à mieux se connaitre, à s’apprécier, à devenir complice et à s’aimer…

Les relations à distance ne marchent pas en général, alors avant de vous mettre en mode businessman super occupé, évaluez bien votre relation et donnez lui une chance d’exister car les amours sans présence s’effritent et se fanent…

Et quand vous êtes en présence l’un de l’autre, oubliez un peu votre téléphone et vos notifications facebook et occupez vous d’elle, discutez, faites vous des câlins, construisez un monde meilleur, les relations humaines sont précieuses et fragiles et elles ne pardonneront pas les pertes de temps inutiles et les occupations futiles.

Etre violent !

Vous êtes énervé ? On vous a fait sortir de vos gonds ? Vous avez envie de crier et de tout casser ? N’en faites rien, surtout pas ! Restez calme et ayez du flegme et si vous ne pouvez pas le faire, partez !
Changez d’air et se calmer avant de réagir est la meilleure des méthodes pour garder un respect mutuel… 

Hausser le ton ou devenir violent ne peut que semer la terreur et la peur ce qui rend la relation fausse et désagréable à vivre, autant pour l’homme que pour la femme. 

Etre irresponsable !

Quand votre bien aimée voit que vous ne faites pas attention aux choses importantes de la vie, elle n’aura aucune envie de construire quoi que ce soit de durable. Un mec irresponsable qui vit au jour le jour ne donne aucune envie de penser au futur, du moins en sa compagnie.

Le mec dont toutes les filles rêvent c’est celui qui pense à l’avenir, qui est responsable et qui regarde vers l’avant, droit dans ses bottes. 

En gros celui qui n’assume pas ses responsabilités et qui croient au miracle du lendemain n’inspire aucune confiance et ne peut rien bâtir.

Jouer au détective  

S’il y bien une chose très importante dans un couple, c’est sans aucun doute la confiance. Aucune relation saine ne peut survivre sans cet ingrédient, et ce des deux côtés.

Donc fouiller son téléphone, ses messages, ses mails, sa galerie photo ou pire installer un mouchard … tous ça est strictement interdit sans le consentement du propriétaire. 

Ce n’est pas parce que vous avez quelque chose à cacher c’est juste une question de respect. 

Vous avez des doutes et vous êtes d’une curiosité maladive ? Et bien demandez le gentiment et vous verrez que votre moitié vous laissera vérifier sans souci. Un conseil : arrêtez de vous faire des films et vivez votre relation en tout sérénité. 

Oublier la date d’anniversaire 

Ça c’est une chose que vous devez absolument éviter de faire. Ça arrive parfois qu’on oublie des choses mais celle là JAMAIS ! 

Voici les messages que vous transmettez en oubliant l’anniversaire de votre copine : « je t’ai oubliée », « tu ne comptes pas », « tu n’existes pas pour moi », « tu n’es pas importante »… et tout ce que vous ferez pour vous racheter ne servira à rien. C’est blessant, humiliant et méchant.

Vous pouvez bien retenir une date par an et essayer de faire plaisir à votre moitié, vous en êtes capable j’en suis sure !

Offrez lui un petit cadeau, souhaitez lui bon anniversaire et essayez de sortir de votre routine pendant une journée… Vous verrez qu’elle sera encore plus amoureuse de vous et qu’elle essayera à son tour de vous faire plaisir au quotidien… 
 
Voilà les gars, j’espère que vous saurez utiliser ces astuces pour donner toutes les chances de réussite à votre couple et comme le dit le dicton : « un homme averti en vaut deux ! »

A bon entendeur…

N.Azouz
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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-choses-que-ne-devrait-jamais-faire-un-mec-a-sa-copine.16.3468.htmlThu, 16 Jul 2015 00:07:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/les-choses-que-ne-devrait-jamais-faire-un-mec-a-sa-copine.16.3468.html
<![CDATA[Au revoir la Grace… bonjour la Garce !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/au-revoir-la-grace-bonjour-la-garce.16.3438.htmlLa « Grâce » en voici un mot exquis qui sent malheureusement le vieux et que désormais presque personne n’utilise, quel dommage !  

Mais alors pourquoi ce mot est de plus en plus délaissé, oublié agonisant au fond de nos pensées ? 

Il est vrai que la grâce n’est pas un mot facile à définir, comme les sentiments, on sait les reconnaitre mais on a du mal à les définir avec des mots… 

Selon le dictionnaire la grâce c’est un agrément, charme indéfinissable d'un être animé, de son comportement : Un geste plein de grâce. On pourrait le définir comme un charme qui se dégage d’une personne, même quand on la connait pas, même sans qu’elle ne parle. 

La grâce est d’après moi définie par quelques évidences de base :

- Elle est discrète, il lui faut davantage de temps que la beauté pour être repérée. La beauté saute aux yeux presque immédiatement alors que la grâce est plus réservée… Pour la détecter, il faut la guetter. Une personne gracieuse ne se fait pas immédiatement remarquer, mais une fois tombé sous son charme, on ne peut plus se déconnecter.

- La grâce ne s’achète pas et ne s’apprend pas : être gracieuse n’est pas une question de marques de luxe, de tunes ou d’injections de botox… c’est tout simplement naturel !

- La grâce ne se veut pas fausse, ce n’est pas un jeu ou un rôle , elle est vraie, authentique…

Petite remarque pour ne pas susciter la confusion. Quand je dis « naturelle », cela veut dire que j’écarte totalement celle qui laissent ses poils sur les jambes vivre une longue et paisible vie sans jamais les inquiéter, j’écarte aussi celle qui se cure le nez en public et qui laisse une touffe sous ses aisselles pour faire genre peace and love… Beurk ! Donc « naturelle » veut dire sans artifices certes mais quand même pas la femme de Cro-Magnon…

Comment peut-on reconnaitre une fille gracieuse ? A son comportement, à son physique, à ses paroles ? C’est en fait un peu de tout ça :

- Avec son regard, mais lequel ? Celui gorgé de curiosité et de vie… celui qui ferait fondre n’importe quel homme sans pour autant le dévisager ou le séduire ouvertement.

- Non à la vulgarité, oui à la subtilité ! Une fille gracieuse ne met pas ses atouts en avant comme pour les vendre, elle les met en valeur avec finesse et élégance, avec une touche sexy sans jamais basculer vers le vulgaire.

- un maquillage naturel. Les filles rappelez-vous que votre visage n’est pas une toile vierge sur laquelle vous pouvez utiliser toutes les couleurs en votre possession. Résumons : évitez la couche épaisse de fond de teint tartinée sur le visage. On oublie les Smoky Eyes en pleine journée et les multiples couches de mascara sur des faux cils long de 3 cm. Utilisez le maquillage pour mettre vos atouts en avant, un gloss pour une bouche gourmande, un léger fards à joues pour une bonne mine et une petite couche de mascara ou d’ombres à paupières naturelles. Tous vous le diront, le naturel c’est ça votre astuce. 

- Des tenues pas obligatoirement sexy mais plutôt bien choisis et assemblés, ce ne sont pas le nombre de marques qui font de vous quelqu’un d’élégant, c’est plutôt votre façon de porter le vêtement qui séduit.

- Choisir des couleurs calmes, pas trop agressives. Alors par la grâce de dieu, si vous n’êtes pas aux Antilles sur la plage à siroter un cocktail, évitez le total look jaune poussin ou le pantalon orange fluo. Vous n’êtes ni un taxi ni une borne de sécurité. Si vous voulez qu’on vous remarque, faites le à travers un gout subtil et frais sans tomber dans le Falshy qui fait mal aux yeux.

- La gracieuse a le sourire généreux, elle est aimable et sourit à tout le monde sans exception, mais attention il y a sourire et sourire, n’adoptez pas le sourire bête qui vous desservira, ayez plutôt un sourire intelligent et plein de bonté. 

- Quand elle passe, on sent derrière elle un nuage de parfum subtil qui disparait vite de votre nez mais reste gravé dans votre mémoire olfactive. Se parfumer avec deux litre de parfum au extrais de Oud ou de Patchouli super fort, ne fera qu’étouffer votre voisin et surtout l’écœurer. 

- Avoir une attitude So Fresh, toujours pimpante et de bonne humeur, même si elle a des kilos en plus ou une poussée d’acné, elle assume et s’aime. 

- Elle est mystérieuse. Elle ne vous raconte pas sa vie dès les premières 5 minutes et ne vous mine pas le moral avec ses problèmes. Une part de mystère c’est excitant et surtout intéressant. Déballer tout dès le début vous rend trop prévisible et inintéressante.

De l’autre côté de la barrière on trouve celle qui mâche son chewing-gum la bouche ouverte et si elle la ferme c’est pour faire des bulles. Vous la reconnaissez ? Celle qui aime toujours mettre ses seins au balcon et faire coucou avec, celle qui croit que les bourrelets en étages ça plait à fond, celle qui met un jean taille basse et un string taille haute rose fushia, celle qui porte de très longs faux ongles presque courbés vernis de toutes les couleurs de vernis existantes. Ah les veinards ! Vous savez que c’est pour vos beaux yeux tout ça ? 

Ce genre de fille veut se faire remarque et à tout prix ! Alors elle n’hésite pas à utiliser la manière forte : Visage très très teinté, comme les murs blancs éclatants des maisons de Sidi Bou, faux cils longs et noires ténébreux pour un regard mystérieux… tenues achetée en cm², talons vertigineux et rajouts de cheveux blonds platines ou noires corbeau jusqu’aux fesses… je vous passe les détails des faux bijoux voyants allants avec le sac, les chaussures, l’ombre à paupière et la couleur du vernis, ce qu’on pourrait appeler « Un vrai complet poisson ». Alors les gars vous aimez ?

Son attitude ? Elle parle fort, rit très fort, touche tout le monde et ponctue ses phrases par de gros mots pour paraitre sympathique. Vous aimeriez la rencontrer ? Noooon !

Il est vrai qu’on ne peut pas se procurer une grâce naturelle dans une boutique ou dans un livre, mais on peut quand même éviter de ressembler à une cruche sans cervelle qui ne sait exister qu’à travers le regard des autres. On peut être sexy sans être vulgaire, marrante sans se donner en spectacle et intéressante sans crier. 

Un moine grec du moyen age, Maxime Planude a dit : « La beauté sans grâce attire, mais elle ne sait pas retenir ; c’est un appât sans hameçon ». 

Il a raison ce moine vous ne pensez pas ?

A bon entendeur…



N . Azouz 

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/au-revoir-la-grace-bonjour-la-garce.16.3438.htmlThu, 02 Jul 2015 00:07:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/au-revoir-la-grace-bonjour-la-garce.16.3438.html
<![CDATA[Méli Mélo de pensées By Farah El Kadhi: Mariez vous ! Soyez heureux ! Mais….]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-mariez-vous--soyez-heureux--mais.16.3393.htmlL’été arrive mes amis, et qui dit été, dit.... MARIAGES !

C'est cool franchement, Mariez vous ! Soyez heureux ! Mais faites-moi juste une promesse, chers futurs mariés : Faites le par amour !

Parce que quand je pense que beaucoup de filles n'ont qu'un but dans la vie, celui de se marier, ça m’exaspère ! Certaines sont prêtes à tout pour se faire passer la bague au doigt : à faire passer leur avenir, leurs études et tout ce qui est vraiment important après un éventuel mariage ! Prêtes parfois à épouser un inconnu ou à faire un mariage de raison ! Un problème très souvent dû à l’éducation reçue, ou l'institution "MARIAGE" a été inculquée comme un but à atteindre, à n'importe quel prix ! Parfois c'est aussi à cause de la pression des parents (généralement les mères) qui ont vraiment peur que leurs enfants soient les "Tanguy" de 2015 ! 

Mais bon, il existe encore aujourd'hui des mariages d’amour, simples et beaux ! Alors comme je le disais, "Mariez vous ! Soyez heureux" ! Mais sachez tout de même qu'avec le mois de Ramadan, l'été est beaucoup plus court que d'habitude et que les week-ends sont comptés ! "Mariez vous ! Soyez heureux !" Mais ce n’est pas plus mal de se marier en hiver, en automne ou au printemps… On ne va tout de même pas organiser nos vacances d'été en fonction de vos fêtes ! D'autant plus qu'en Tunisie, on ne se contente pas d'une seule soirée ou d'une réception ! Et oui, le mariage s’étale sur toute la semaine, car il faut essayer de satisfaire tout le monde : les parents, la famille proche, la lointaine, les amis, les amis des parents, les amis des amis et les parents des amis ! etc.. 

Beaucoup attendent de marier leurs enfants pour pouvoir étaler leur fortune au public ! #ridicule Certains font carrément des prêts pour pouvoir se permettre un chanteur libanais qui fera le déplacement pour chanter 2h ou un DJ mondialement connu dont le nom sera oublié 2 ans plus tard ! C'est sympa de faire un mariage des mille et une nuits lorsque l'on peut se le permettre, mais pourquoi vouloir péter plus que haut son cul ? De toute façon, il y aura toujours quelqu'un pour dire que la baklaoua * était trop amère ou que la robe de la mariée était archi laide !

J'ai commencé cet article en parlant de mariage parce que j'ai eu une semaine éprouvante ! De réceptions, aux soirées traditionnelles, en passant par la mairie et les cocktails de fiançailles ! J'ai eu l'impression de terminer un marathon dimanche matin : essoufflée, cernée et exténuée !

Pour les hommes, se préparer à assister à un mariage, ce n'est vraiment pas difficile ! Il rentre du boulot, pique une tête, prend une bonne douche, se sert un verre, sort un costard noir, une chemise propre et se demande s'il va mettre un nœud-pap ou une cravate ! Une paire de pompes cirée, et le tour et joué ! Mais pour une femme .... Ah ! Le travail est tellement plus long ! C'est toute une liste de tâches à accomplir, à commencer par une prise de rendez-vous interminables chez l’esthéticienne (surtout si nous ne sommes pas à jour avec nos épilations, manucure et pédicure) ! Ensuite, vient la phrase culte qu'on répète à nos copines au téléphone en hurlant devant un dressing qui explose de vêtements en tous genres : PUTAIN!!!!!!!!!!!!!!! J'AI RIEN A ME METTRE !!!

On aura beau avoir des centaines de robes, il suffit qu'on les ait mises une fois pour ne plus vouloir les remettre. C'est la que vient la technique du "je la laisse refroidir un peu ! " ! Parce qu'une robe qui a fait de l'effet une fois et qui s'est faite remarquer, doit être mise de coté jusqu’à ce qu'on l'oublie ! Et avec un peu de chance, on peut en trouver une dans son dressing dont personne ne se souvient ! C'est pour ça qu'il vaut mieux poster sur facebook ou instagram vos photos en noir et blanc ou ne pas les poster du tout ! Même si la tentation de vouloir montrer à quel point on était belle ce soir dans notre magnifique robe, est dure ! Parfois il faut savoir se retenir pour ne pas "griller" notre tenue et pouvoir la remettre ! 

En plus, il nous faut des tenues différentes pour chaque type de soirée ! Une tenue traditionnelle pour l'outeya* , une robe plutôt courte pour la "soirée-jeunes" (je déteste ce terme!) , une robe longue pour le mariage , un truc plus soft pour la mairie , etc... L'Homme quant a lui, peut remettre le même costume en changeant sa cravate par un petit foulard ou un nœud papillon, et personne n'y verra que du feu ! Ils se ressemblent tous tellement !
Ensuite vient tout ce qui est coiffure et make-up ! Il faut vraiment avoir les bonnes adresses pour ne pas être la risée de tous ! J'ai carrément vu une invitée la semaine dernière, portant une énorme couronne sur son chignon vieillot, et une autre portant une robe longue blanche ! Certaines en font vraiment trop qu’on les confondrait avec la mariée !! 

Ce que j'aime bien, ce sont les mariages à thèmes ! Il y en a de plus en plus ! J'ai eu droit un mariage Gatsby et à un autre Bohême chic ! 

Moi, si je me marie un jour (je n’espère pas finir vieille fille, mais ce n'est pas ma priorité) Je pense que ma cérémonie sera très simple, une réception probablement, avec un groupe live, mais j'aimerais une magnifique bague symbolique, que je garderai probablement toute ma vie ! Et au lieu de gaspiller une fortune dans une soirée qui sera surement critiquée, je préfère me payer un voyage de noces extraordinaire et surtout faire un beau chez moi.. chez nous ! 

Ça doit être mon coté Djerbien qui ressort ! *

A force d'avoir été conviée à des mariages, j'ai pu aussi retenir ce que je ne ferai jamais au mien ! comme écrire en GRAND sur l'invitation "NE ME RAMENEZ PAS VOS GOSSES S'ILS PORTENT ENCORE DES COUCHES, QU'ILS HURLENT PARTOUT ET PRENEZ UNE NOUNOU !!!"

baklaoua*: patisserie traditionnelle qu'on nous sert dans les mariages tunisiens.

outeya* : soirée traditionnelle réservée aux femmes, ou le marié et sa famille arrivent plus tard 

Mon coté Djerbien qui ressort ! * : on dit souvent des Djerbiens qu'ils sont radins ! Faux ! Nous sommes juste économes !


FAF 

www.farahelkadhi.blogspot.com

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-mariez-vous--soyez-heureux--mais.16.3393.htmlTue, 09 Jun 2015 00:06:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-mariez-vous--soyez-heureux--mais.16.3393.html
<![CDATA[Méli Mélo de pensées By Farah El Kadhi: La différence entre vivre et être en vacances à paris]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-la-difference-entre-vivre-et-etre-en-vacances-a-paris.16.3297.htmlAh Paris, Paris la Tour Eiffel, le Louvre, les bateaux-mouches... Ah...on peut passer la nuit à évoquer des clichés tels que les croissants ou les baguettes...
Mais, parlant en connaissance de cause, je dois vous avouer qu'il y a une grande différence entre vivre à Paris et y passer quelques jours de vacances.

Personnellement, jusqu'à m'y installer en novembre 2013, Paris était pour moi une belle ville où j'aimais me rendre pendant les fêtes notamment.
Voir les décorations de Noel un peu partout, la grande roue au bout des Champs Elysées et les gigantesques sapins qui ornent les halls d'entrées de tous les palaces parisiens…était un véritable kiff !

J'avoue aussi que la période des soldes est un des moments où le Tunisien typique aime se rendre à Paris ! Moi je préférais celle de la fashion week, (même s’il y en a plusieurs par an !) Rien que de croiser des gens stylés dans la rue me donnait le sourire !

Lorsque j'arrivais à Paris pour une semaine ou deux de vacances, je ne prenais jamais le métro (sauf si j’étais accompagnée d'une copine qui savait le prendre ! )
D’une, je ne savais pas comment ce truc fonctionnait, les lignes, les changements, les sorties bref, tout ça était trop chiant à comprendre, et les têtes qu'on pouvait y croiser ne me motivaient pas du tout !
#méchantefaf
Et puis Paris est une grande ville où l'on peut tous les jours découvrir quelque chose, et pour moi la découverte ne se fait pas à travers les sous-sols ! Dés qu'il faisait beau, c’était l'occasion de pratiquer un sport que je ne pratique jamais à Tunis : LA MARCHE, et dés que j’étais en talons, ou que j'avais froid, j'appelais un taxi !

Arrivée à la fin de mes études d’architecture, j'ai été amenée à vivre à Paris pendant un an pour un stage obligatoire... Et là ... je n'ai plus vu cette ville de la même manière !

Ne prendre que des taxis pendant deux semaines, ce n'est pas gênant ! Mais si vous vous installez à Paris et que vous faites ça au quotidien, croyez moi.. c'est autre chose !
Surtout lorsque vous arrivez à votre premier jour de boulot et qu'on vous annonce qu'on vous rembourse 50% de votre transport mensuel, et qu'à votre tour vous demandez s'il faut demander une facture au taxi tous les matins !
Bien entendu, on pense que c'est une blague, et tout le monde se met à rire !
Et là, on est obligé de découvrir ce qu'est une carte Navigo... et on se met à supprimer les applications qui prennent trop de place sur notre smartphone pour télécharger des appli' comme celle de la RATP ou carrément VDM pour lire les anecdotes de personnes ayant des vies plus pourries que la nôtre ! 
Folle de lunettes de soleil, je débarque avec ma petite valisette remplie de Ray Ban, Tom Ford ou autres Thierry Lasry que je mettrais à peine, sous le rire sarcastique de ma sœur, installée à Paris depuis longtemps ! 
Vivre à Paris toute l’année, c'est se réveiller tous les matins en espérant qu'il ne fasse pas gris toute la journée ! 
Vivre à Paris toute l’année, c'est quitter un chez-soi spacieux, sa voiture, son énorme dressing, sa femme de ménage, son gardien et tout le tralala, pour dépenser une fortune et vivre dans l’équivalent d'un couloir de villa tunisoise en terme de mètres carrés ! 
Et en plus, tu dois fermer ta gueule, parce que quand t'es arabe ma fille, ce n’est pas toi qui choisit l'appart mais c'est l'appart qui te choisit ! Et au final, ton nom fais partie d'une loooooooooongue liste de locataires potentiels, et tu ne prends que ce qu'on te donne !

Vivre à Paris, c'est croiser des gens stressés tous les matins et épier un coin dans le métro où tu pourras écouter de la musique tranquillement avec tes écouteurs en faisant des micro-siestes pour ne pas rater l'endroit où tu vas faire ton changement !

Vivre à Paris c'est troquer tes escarpins à talons pour des UGG parce qu’il fait 5° et que c'est tout de même plus facile de courir avec ça qu'avec des Louboutin !

Vivre à paris toute l’année, c'est se mettre en short et débardeur dés qu'il fait 15 degrés, et appeler ses copines pour leur dire que t'as un programme de ouf !!! "Apéro dans mon balcon de 8m² (Et oui à Paris, c'est un luxe !) ou "on se retrouve au parc Monceau dans 10 minutes on se pose un peu sur le gazon??!" 
heu.... tu t'imagines faire ça au Belvédère* ?? #NonMaisAllo!!!!

Tout ça, pour en revenir à la première phrase de mon article ! Oui ! Il y a une grande différence entre vivre à Paris et y être en vacances !
Mais j'avoue aussi qu'il y a énormément d'avantages à vivre dans la ville lumière! La variété et la multitude d'endroits où sortir, de jour comme de nuit , la proximité avec toutes ses autres grandes et belles villes européennes ... bref
Paris reste une ville que j'aime particulièrement.. Il m'a juste fallu un peu de temps pour savoir apprécier les belles choses qu'elle offrait... 

#frompariswithlove

FAF
Belvédère : Parc zoologique au centre ville de Tunis

www.farahelkadhi.blogspot.com

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-la-difference-entre-vivre-et-etre-en-vacances-a-paris.16.3297.htmlTue, 21 Apr 2015 00:04:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-la-difference-entre-vivre-et-etre-en-vacances-a-paris.16.3297.html
<![CDATA[Comment être canon sur un selfie ? Mode d’emploi !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/comment-etre-canon-sur-un-selfie--mode-demploi.16.3288.htmlLe selfie, tout le monde s’y met ! En passant par notre ex ministre du tourisme jusqu’à Obama, le Selfie est devenu une méthode incontournable pour se prendre en photo. Si vous faites partie de celles ou ceux qui se détestent en photo, cette petite mise au point est pour vous. Grâce aux conseils de plusieurs personnes qui se prennent en photo15 fois par jour, et qui le font surtout comme des pros de la photographie solo. Vous aurez toutes les solutions pour enfin obtenir l’autoportrait idéal.

Choisir l’angle parfait pour un selfie

Le bon angle, c'est celui de la lumière. Repérez la source lumineuse et essayez d’avoir le visage au maximum dans l'angle de celle ci. Plus la lumière est douce, plus elle masquera les petits défauts de la peau.  Un temps légèrement nuageux sera donc préférable à un soleil trop dur qui fera ressortir les petits défauts de la peau. Et si la source de lumière est un peu haute c’est encore mieux ! Cela affinera le bas du visage et les joues en créant un peu d'ombre.

Avoir une tenue soignée 

Il n’est pas nécessaire d’être sur son trente-et-un pour se faire un petit selfie, mais assurez-vous quand même de bien paraître : cheveux peignés, vêtements qui ne tombent pas en lambeaux, et surtout un visage lumineux… etc.

Cherchez votre meilleur profil

Les habitués des séances photos vous le diront, il faut avant tout connaitre le degré de l’inclinaison du visage qui vous met en valeur. Essayez donc plusieurs poses pour découvrir votre profil le plus avantageux.

Tendez bien les bras

Si vous tenez votre appareil trop près de votre visage, vous risquez de déformer vos traits et votre nez paraitra encore plus long que celui de Pinocchio après 5 mensonges. Tendez les bras le plus possible de façon à tenir votre objectif à une distance décente pour que votre visage reste harmonieux.

Faites attention à l'arrière-plan 

Oui, votre visage est le sujet principal de la photo. Néanmoins, le décor qui l’accompagne complète visuellement votre cliché et permet de raconter une histoire. A quoi bon vous démener à prendre un selfie extraordinaire si la vue donne directement sur un mur de brique ou une benne à ordures ? Le décor est la table sur laquelle vous servez votre photo. Afin de donner de la saveur à votre selfie, prenez soin de choisir un environnement de bon goût.

Bannissez la duckface 

Tendre ses lèvres pour la photo est tellement « 2013 » ! Cette année, le style Duck Face (ou tête de canard) est devenu sérieusement has-been. Un conseil : prenez une pose naturelle et souriez ! Rien de mieux que le naturel ! 

Utiliser le bon filtre Instagram pour vos selfies

Une fois la photo prise, il faut la mettre en valeur avant de la poster. Vous avez le choix entre plusieurs filtres : Pour mettre le visage en valeur on favorise les teintes plutôt chaudes, et on évite donc les tons clairs bleus ou violets qui donnent franchement mauvaise mine, on vous conseille les trois filtres suivants : Slumber, Crema et Amaro, qui vont haler le visage et l'adoucir davantage. Low Fi c’est bien aussi mais avec modération car il aura tendance à vous donner un teint trop clair et à saturer les couleurs.

Désactivez votre flash 

Si vous ne voulez pas ressembler à vampire assoiffé de sang, autrement dit afficher le teint d’uncadavre, mettez en off la fonction flash de votre portable. Non seulement, vous ne serez pas aveuglé, mais en plus vous éviterez les yeux rouges et le teint blafard, qui ne mettent pas franchement en valeur. 

N'utilisez pas la fonction reverse 

Censée vous faciliter la tâche, la caméra frontale de votre smartphone est malheureusement de moindre qualité que celle de l'objectif situé à l'arrière. En plus, trop concentrée à vérifier votre alter ego sur l'écran, cela vous donnera un air hagard et surfait. 

Avec ses petites astuces, vous allez devenir les pros des selfies réussis, mais n’oubliez pas : Soyez original et poussez vos idées de selfie au maximum !

N.A

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/comment-etre-canon-sur-un-selfie--mode-demploi.16.3288.htmlFri, 17 Apr 2015 00:04:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/comment-etre-canon-sur-un-selfie--mode-demploi.16.3288.html
<![CDATA[Méli Mélo de pensées By Farah El Kadhi: TON HOMME, LE FOOT ... ET TOI !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-ton-homme-le-foot--et-toi.16.3279.htmlAvoir un rendez-vous, supposé être galant, quelques minutes avant le début d'un match de la coupe d'Afrique de football, où la Tunisie joue, et tout faire pour que ton amoureux se concentre sur toi, ce n'est pas gagné ! Et te voila embarquée dans un restaurant qu'il a méticuleusement choisi pour son écran géant, pour regarder des mecs courir après un ballon.
Quel pied ! #ironie

Mais le plus dur, c'est de passer 90 minutes de jeu à espérer que la Tunisie gagne, non pas forcément parce que tu aimes ce sport, mais simplement pour que ton amoureux ne soit pas de mauvaise humeur et surtout, qu'il te traite comme une princesse à la fin du match ...

Croyez moi, tout se joue en 90 minutes...et il suffirait que les tunisiens perdent pour que vous passiez un mauvais quart d'heure !
S'ils perdaient, votre chéri penserait très fort, tellement fort que vous parviendrez à l'entendre "... Pffff ! Je crois qu'elle porte la poisse ! C'est la dernière fois qu'elle regarde un match avec moi !!! "

Alors que faut-il faire pour réussir un moment en amoureux devant un match de foot? 

1) La règle d’or, dans toutes les situations : ETRE CANON !! Il faut TOUJOURS ETRE CANON ! 
Certes, votre homme regarde le match, mais il ne veut pas d'un pote à coté, donc on évite le maillot de foot trop grand qu'on a emprunté à son cousin, pour tenter d'impressionner son chéri !
En plus, un homme ne fixe pas l’écran toute la durée du match, donc dès qu'il quitte l’écran des yeux, faites en sorte que la vue soit délicieuse !

2) Ne pas se mettre devant l’écran et le laisser regarder à son aise , et faire de temps en temps semblant de vous y intéresser aussi... sans trop en faire ! Lorsqu'il parle d'un joueur de foot, évitez les phrases telles que " ah oui ! Je vois qui c'est ! Il est sorti avec une meuf que je connais», ou "je l'ai rencontré sur la plage du Sindbad à Hammamet l’été dernier ! Sympas les abdos ! " 

Rappel : ce qui se passe à Hammamet, reste à Hammamet. 

3) Commandez pour deux, gérez la commande, vous savez ce qu'il aime et vous lui montrez que ce qu'il fait est "tellement important», que vous allez gérer le reste ! 
Tout en glissant un " t’inquiète je gère chéri " lorsque la serveuse débarque !
#tusoccupesderien #jesoccupedetout !

4) Profitez-en, comme moi, pour commander un plat qui vous fait envie depuis longtemps et qui se mange avec les doigts puisqu'il ne sera pas concentré sur vous à 100%.
En revanche, évitez de faire les sons... surtout en vous léchant les doigts après... ce n’est pas très glam :)

#côtelettesdagneau

5) Surveillez les minutes de jeu... à l'approche de la fin des premières 45 minutes, profitez en pour vous repoudrer le nez aux toilettes… Pour être "jolie comme un cœur" dès le moment ou il jettera un œil sur vous et non pas qu'il se rende compte que vous avez un bout de laitue coincé entre les dents ! #tuelamour

6) S'il y a un penalty ou quelque chose qui attire son attention et nécessite sa concentration absolue, profitez en pour lui demander le code de son téléphone pour soit disant passer un coup de fil à votre sœur et farfouiller un peu dedans :)

Rappel : un code de téléphone peut toujours servir...

7) Il ne vous reste plus qu'à PRIER, ESPÉRER, IMPLORER le bon dieu que la Tunisie gagne ...

Fort heureusement, ce jour la , dieu exhaussa mes prières ... 

En revanche , pensez a décaler votre prochain dîner en amoureux si celui ci tombe un jour de match... Vous n’aurez pas forcement du bol à chaque fois !

FAF 

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-ton-homme-le-foot--et-toi.16.3279.htmlWed, 15 Apr 2015 00:04:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-ton-homme-le-foot--et-toi.16.3279.html
<![CDATA[Méli Mélo de pensées By Farah El Kadhi: Les apéros entre copines !]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-les-aperos-entre-copines.16.3263.htmlCe soir, l’une de mes amies les plus proches organise un petit apéro à la maison, son mari ayant un dîner, elle a décidé de faire squatter son magnifique salon hyper design par ses copines. Le hic, c'est que ce genre de petite soirée peut très vite se transformer en cauchemar, parce que justement, ce sont SES copines qui sont invitées, et que je peux m’attendre à tout ! 

L’inconvénient lorsque l'on a de bonnes amies, c'est qu'elles ont aussi les leurs, et celles ci ne sont pas forcement les nôtres ! Donc entre les copines de boulot, les amies d'enfance, les cousines, les copines de la fac ... le choix est large !

Certaines sont mariées, d'autres divorcées, quelques unes en quête de mari depuis leur plus tendre enfance… Et d'autres à la recherche d’amant, ou de l'amant de l'amant ! Il y en a pour tous les goûts, tous les âges, toutes les couleurs ! Des vertes et des pas mures 

(même si certaines virent plus vers le bleu... #méchancetégratuite

Ça parle, ça jase, ça papote, comme une dizaine de filles de la post adolescente à la cougar ménopausée !

Ce que j'aime faire pendant ce genre d’apéro, lorsque je ne porte pas dans mon cœur certaines de ces femmes, c'est regarder et écouter ! (dans d'autres circonstances, j'aurai monopolisé la conversation pendant mille an, choisi la musique, le vin et fais les toasts en fonction des goûts de mes copinettes d'amour !)

C'est marrant de voir le nombre de sujet de conversation que des femmes peuvent aborder lorsqu'elles sont entre elles ! 

Ces sujets sont très larges, ça va de la dernière paire de Jimmy Choo, au botox, en passant bien sur par des ragots à n'en plus finir sur X, Y et Z... Et oui en 10 secondes une femme tunisienne prononce tout l’alphabet !

Mais ce que j'aime par dessus tout, c'est lorsqu'elles parlent des Hommes ! Et oui, des qu'ils ont le dos tourné, elles racontent des anecdotes qui leur seraient arrivées, ou encore posent des questions en essayant de comparer leurs expériences avec leurs aînées ou en tentant de trouver des réponses chez les plus jeunes !

Ça c'est quand la soirée est plutôt sympathique, que les femmes présentes sont marrantes, sans complexes et qu'elles se lâchent ! Là, je me lâche aussi ! Et ce genre de soirée se termine en général hyper bien, à base d’échange de numéros et de promesse de renouvellement le jeudi prochain !!!

Mais parfois, hélas, on tombe sur des cas... mais des caaaaas !!!!

T'as d'abord le genre de fille qui utilise ce genre de soirée pour étaler son bonheur absolu (absolument fake !), la nouvelle bague de 12 carats ou les clés de la nouvelle Porsche que son 3em mari lui a offert, bref que des trucs que t'as envie de mettre dans le cendrier ou tu vas écraser ta clope de sang froid ! Mais bon, tu n'as guère le choix que de regarder sa bouche de plus en plus grosse au fur et a mesure qu'elle raconte ses périples à Bali ou ses futures vacances sur son yacht en Sardaigne. Tu n'as guère le choix oui... parce que tu es polie et que même si ça rentre par oreille et que ça sort de l’autre, tu la trouves juste ridicule !

Tu as aussi celle qui a ton âge mais qui se retourne vers toi pour te venter les mérites de cette nouvelle marque de couches-culotte que sa fille adore ... Nan mais sérieux !! qu'est ce que j'en ai a foutre !!! ??? J'ai 27 ans, pas d'enfants et aucune fibre maternelle !! (NB : penser peut être un jour à me marier ou à avoir des enfants !)

T'as aussi celle qui se croit sympathique et qui accumule les verres, les cocktails, les shots, et qui passe sa soirée à te raconter sa vie et qui la finit en pleurant comme une madeleine, totalement torchée ! ... Alors toi, tu sors pour t'amuser et oublier tes merdes, tu te retrouves à écouter celles d'une inconnue, tout en esquivant les postillons et éventuelle possibilité qu'elle te vomisse sur ton Balenciaga que t'as pas fini de rembourser à ta mère !

Mais mine de rien, ce genre de soirées qu'elles soient bonnes ou mauvaises restent une expérience, renouvelable ou pas, mais tout de même marrante... Au final, tu rentres chez toi pour skyper avec ton chéri et lui raconter les anecdotes débiles tout en lui assurant que la vie dont tu rêves est d'une grande simplicité... 

Alors voila les amis, les apéros entre filles, finissent toujours entre filles ...
Les apéros entre garçons finissent toujours entre filles aussi.

FAF 

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-les-aperos-entre-copines.16.3263.htmlFri, 03 Apr 2015 00:04:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-farah-el-kadhi-les-aperos-entre-copines.16.3263.html
<![CDATA[Gentil ! Et pourquoi faire ?]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/gentil--et-pourquoi-faire.16.3002.htmlVoilà une question que je me pose de plus en plus souvent : La gentillesse à quoi ça sert finalement ?

Personnellement je me considère comme une personne serviable, toujours à l’écoute, compatissante et pleine de bonne volonté mais avec un caractère bien trempé… cela n’empêche pas l’autre me direz-vous !

Sauf que j’ai remarqué depuis quelque temps que le fait d’être toutes ces belles choses m’apporte souvent des ennuis, on nous prend pour une cruche juste parce qu’on laisse glisser, ou parce qu’on permet…. C’est malheureux mais c'est ainsi ! 

Ce n’est d’ailleurs pas pour rien que nos ancêtres, bien plus éveillés que nous, ont inventé le fameux dicton : « Trop bon, Trop c*** »…

Alors arrêtons nous un instant pour analyser cette espèce de réaction à contre sens qu’ont les gens quand ils ont à faire à une personne dite « Gentille », mais surtout essayons de changer la donne !
Dans cet article je vous propose une méthode de transformation pour vous affirmer un peu plus et développer votre bien-être sans pour autant devenir une peste…

Je ne serais pas politiquement correcte alors amis de la bienséance et de la propagande bien-pensante diffusée par notre société, soyez cléments et comprenez nous « les gentils »!

Un peu moins d’éducation …

On est gentil parce qu’on nous a éduqué depuis petits à l’être.

Vous avez surement reçu une éducation classique où les bonnes manières vous ont été inculquées de manière stricte et continue :

- Pour être une adorable fille ou un bon garçon, il y a des choses à faire et à ne surtout pas faire !
- Pour être bien vu dans la société, il y a des principes à respecter 
- Sois gentil et je te donnerai un bonbon !

Il faut reconnaitre que sans l’apprentissage des bases du savoir-vivre, nous aurions eu beaucoup de mal à nous insérer dans la société, et pourtant à vouloir trop bien faire, on finit par mal faire…Je m’explique : 

Suivre ces règles à la lettre a pu vous être profitable à un moment de votre vie, à présent, vous commencez à sentir que cette stratégie finit surtout par vous desservir, alors il est temps de réagir !

Rassurez-vous je ne vais pas vous demander de tourner le dos à vos valeurs morales mais plutôt à n’être gentil qu’avec ceux qui le méritent !

Je ne sais pas vous, mais l’idée d’être « Manipulé » me révolte, donc le premier pas vers la guérison consiste à prendre conscience de cette manipulation et à arrêter de laisser les autres se servir de vous, une fois que vous avez identifié le problème, il faut maintenant essayer de trouver des solutions, et pour ce faire je vous propose de vous déconditionner :

Méthode de déconditionnement : 

- Pendant une semaine (7 jours pleins), vous allez cesser d’être gentil. Attention, cela ne veut pas dire que vous allez devenir une personne exécrable ! Mais vous allez juste vous retenir de tout reflexe charitable et l’assumer sans malaise aucun. Vous choisissez juste de dire NON !

Exemples : 

- Vous n’allez plus donner aux mendiants en bande organisée qui vous assaillent au feu rouge, pendant que vous faites vos courses ou quand vous marchez tranquillement dans la rue… Pensez « je choisis de ne pas donner !».

- En voiture vous allez refuser de laisser passer qui que ce soit devant vous, même si l’autre conducteur vous sort la fameuse main molle avec le geste qu’on connais tous et qui vous prie de lui céder votre place alors que le feu rouge vient de passer au vert et que vous êtes en plein cœur de la circulation depuis des heures … Non ! Mettez la première et faites semblant de ne rien voir ! « Je choisis de ne pas donner ma place ! »

- Si un collègue ou un ami vous de mande de lui donner un coup de main parce qu’il doit quitter tôt et aller se prendre un verre avec des potes ou tout autre excuse bidon, dites « je ne peux vraiment pas !» sans même argumenter ! « Je choisis de ne pas aider ! »

N’hésitez surtout pas à formuler plusieurs fois votre refus sans jamais donner d’explication ou justification.

Premiers résultats :

Dans un premier temps vous allez vous sentir mal à l’aise et coupable, ça ne fait rien, faite le quand même !

Si vous sentez que vous allez craquer et céder à la tentation de la gentillesse, faites en un jeu et comptez les points à chaque fois que vous refusez d’être gentil, vous pouvez même noter les points sur un carnet et célébrer votre performance.

Votre entourage remarquera surement le changement de votre attitude et pourra même la critiquer. Là vous pouvez vous dire que c’est gagné !

Continuez pendant les 7 jours et surtout évitez de vous justifier, dites seulement ceci: « oui je change ».

Conséquences :

A la fin des 7 jours, vous constaterez que le challenge vous a changé, vous prendrez conscience que vous aurez acquis une nouvelle force, celle de vouloir ou pas faire les choses.

Faites un travail sur vous-même et observez vous :

Dès que vous vous apprêtez à faire un acte charitable, interrogez-vous sur son influence sur vous, soyez un peu égoïste, car cela veut dire que vous-vous aimez tous les jours un peu plus…

Et lorsque survient un moment ou vous pourrez exprimer votre gentillesse, vous-vous rendrez compte que vous avez le choix et vous ferez les choses avec beaucoup plus de cœur parce que vous l’aurez vraiment voulu sans oublier que les autres l’apprécieront encore plus. 

Si en revanche vous choisissez de ne pas être gentil, la décision sera la vôtre et vous-vous serez respecté. Même si certaines personnes sont gênées par votre décision et bien c’est leur problème. Vous ne pouvez pas plaire à tous le monde ni être carpette tout le temps ! Savoir déplaire et aussi important que plaire car en cherchant à être trop lisse, vous contrariez votre propre nature et n’êtes plus respecté par ceux à qui vous voulez faire plaisir, puisque pour eux, tout vous demander était normal.

Résultat final :

Vous êtes gentil quand vous en avez envie et quand vous l’aurez choisi, avec ceux qui le méritent.

Vous vous apprécierez d’avantage et les autres aussi.

Vous-même allez réfléchir avant de demander des choses qui dérangent.

Vous apprenez à dire non et à vous affirmer, cela forcera le respect.

Gentil- Bernard a dit : « Avant l'amour l'amour-propre était né.  »

N.Azouz

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/gentil--et-pourquoi-faire.16.3002.htmlThu, 13 Nov 2014 00:11:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/gentil--et-pourquoi-faire.16.3002.html
<![CDATA[Enterrement de vie de jeune fille ou de sa vie ? ]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/enterrement-de-vie-de-jeune-fille-ou-de-sa-vie.16.2849.html
Personnellement je ne sais vraiment pas d’où nous est venue cette nouvelle mode auparavant réservée aux garçons, peut être de tous ces films romantiques américains qui déferlent sur nous régulièrement et qui nous imprègnent de plus en plus avec des traditions venues d’ailleurs… Quoi qu’il en soit, admettons quand même que c’est une super idée de faire la fête entre copines et de dire au revoir à nos anciennes habitudes, notre chère chambre et nos caprices de petites filles !

Maintenant c’est du sérieux, responsabilité, vie d’adulte, nouvelle organisation et nouvelle gueule au petit déj’, oui oui c’est fini, les mamans fais moi un café, ou encore pourquoi les toasts sont brulés… c’est à toi ma fille que tout incombe, et si tu crois que c’est ton chéri qui va te ramener le premier repas de la journée au lit, tu peux rêver !

Alors fêtons cela en grandes pompes et soyons heureux d’affronter l’inconnu, l’avenir de toutes femmes adultes qui depuis son jeune âge a été programmée pour ça, pour qu’on la voit heureuse en mariage entourée de bambins hystériques mais tellement mignons… et pour se faire et ne pas trop penser à ce qui nous attends après la grande soirée de fête entre youyou et compliments, faisons les choses en grand :

-    Tout d’abord ce sont vos chères copines qui doivent s’occuper de tout et concocter une journée inoubliable pour la jeune mariée, le tout en secret bien sur, il faut surtout que ça soit une surprise !
-    Il ne faut pas oublier que c’est la journée spéciale de la jeune promise, donc prévoyez des trucs qu’elle aime, qui vont la combler et la faire sentir « Trop Bien ».
-    Choisissez un thème glamour et amusant et pour ça vous avez le choix entre :
-    Le bien être : Massages, Spa et bouffe salutaire…
-    Le classique : dîner, Champagne, musique souvenirs et cadeaux sexy…
-    Le dévergondé : Beaucoup de cocktail, dance floor et cadeaux Hot…
-    Nature : week-end en bord de mer, détente et discussions autours de sujets épineux et conseils avisés…

Le plus important dans tout ça c’est de passer de supers moments !

Ce qu’il faut surtout éviter c’est de ridiculiser l’intéressée, donc bannissez les déguisements burlesques comme les tutus et les grosses fleurs multicolores sur la tête, ça ne fera rire que vous !
Ne jamais mais jamais inviter des filles qu’elle n’aime pas vraiment juste pour remplir le vide, même à quatre on s’amuse, ce n’est pas la peine d’inviter des intruses qui profiteront juste pour publier des selfies ou vous êtes toutes moches sauf elles… et surtout garder en tête que votre amie fête la fin d’une certaine vie alors ne l’assommez pas avec des power point ou vous la narguez avec une liberté tronquée…
Essayez de régler les questions du budget à l’avance pour ne pas gâcher l’évènement avec une addition trop salée…
Prévoyez un moyen de transport sûr après une soirée bien arrosée et surtout montrez lui combien elle compte pour vous… le but étant de lui montrer que vous serez toujours là pour elle…

Quand une chose se termine, une nouvelle commence… Mabrouk à toutes les mariées et longue vie aux nouvelles traditions !

N. Azouz

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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/enterrement-de-vie-de-jeune-fille-ou-de-sa-vie.16.2849.htmlTue, 19 Aug 2014 00:08:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/enterrement-de-vie-de-jeune-fille-ou-de-sa-vie.16.2849.html
<![CDATA[Méli Mélo de pensées By Hichem Naffati EP 7 : L’appel des terrasses…!]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-hichem-naffati-ep-7--lappel-des-terrasses.16.2679.htmlEn cette approche des examens du deuxième semestre, le plus grand fléau pour les tunisiens à l’étranger n’est pas comme on le penserait la paresse de se mettre à réviser, les fins de saisons en masses de nos séries favorites, ou encore nos troubles de concentration à la perspective de nos vacances prochaines, mais bel et bien l’appel des terrasses au premier rayon de soleil apparent ! 

L’hiver ayant perdu considérablement du terrain au profit du printemps, l’apparition soudaine du soleil nous plonge dans une profonde nostalgie du pays et la seule solution pour nous est de se placer à la première terrasse que l’on croise et qui ne soit pas déjà colonisée par les hypsters, pour un verre ou un café entre amis ! 

Appelez ça une réaction naturelle de notre corps méditerranéen voulant secréter plus de mélanine ou simplement une excuse nouvelle et inconsciente pour reporter nos révisions à plus tard, il reste évident que l’appel des terrasses a sur nous le même effet que le premier jour de soldes chez Sandro ou the kooples, sans qu’on puisse l’empêcher ! Il ne faut cependant pas se laisser distraire, car on le sait c’est la dernière ligne droite pour les examens, et la réussite sera la clé de la qualité et de la direction que prendrons nos vacances d’été !
Pour ne pas avoir à subir les réprimandes interminables de nos mères qui n’hésiterons pas à se mettre en mode culpabilisation sans relâche et feront de notre échec un drame faisant passer une catastrophe naturelle pour un épisode des Télétubbies ou encore le silence déçu de nos papas de plus en plus pesants au fil des semaines.  Il faut arriver à lier nos révisions à ces tentantes escapades pour éviter de vivre ce cauchemar estival !
Courez donc en terrasse, de préférence avec des personnes également en période de révision et alliez l’utile à l’agréable en révisant autour d’un pot et en profitant du beau soleil dont vous avez été si longtemps privés ! S’enterrer à la bibliothèque en étant bombardés par les Selfies de vos amis dehors n’accroitra pas votre productivité, donc cédez à la tentation sans oublier vos responsabilités pour un résultat qui est à mon sens plus probant ! 

PS : Tuyaux de la semaine : En cas d’échec participez au programme de protection des témoins du FBI, ça vous fera gagner quelques heures avant que votre maman tunisienne ne vous retrouve !
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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-hichem-naffati-ep-7--lappel-des-terrasses.16.2679.htmlMon, 12 May 2014 00:05:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/meli-melo-de-pensees-by-hichem-naffati-ep-7--lappel-des-terrasses.16.2679.html
<![CDATA[Ooh non ne fais pas ça ! Ces gestes tue-l'amour...]]>http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ooh-non-ne-fais-pas-ca--ces-gestes-tuelamour.16.2592.html
On peut dire qu’il faut plus ou moins deux mois pour que votre partenaire ou ami puisse vous cerner: vous êtes cette superbe paires de godasses qu’il vient d’acheter tout en vérifiant si elles sont conformables, de la bonne pointure, si elles vont lui faire mal aux pieds, ou s’il ne va pas se  lasser de leur style, ou de leur couleur. Il va (comme vous avec lui) les tester, et assez souvent les rendre pour en choisir une autre…

Pour quelle raison ? Parce que tout simplement vous avez merdé quelque part. Un détail sûrement, mais parfois c’est suffisant pour tout envoyer en l’air. Car dans la tête de l’autre, ce que vous montrez durant cette période, c’est ce que vous serez  en 10 fois plus intense, durant les 10 prochains mois. Alors pour décrocher votre CDI, vous devez être la paire de chaussures parfaite !

Pour ce faire, on doit surtout éviter les trucs qui font fuir ou les tue-l’amour. On arrive souvent à les distinguer chez le sexe opposé mais encore faut-il savoir les détecter chez notre propre sexe. Voilà pourquoi dans un but purement communautaire, je vous prie solennellement de faire vous aussi part de vos expériences, des choses qui vous rebutent chez le sexe opposé.

Quand à moi je vous dis les miens :

Et pouf ! Il perd tout son charme quand :

-    Il nous dit « je t’aime » au bout de 4 jours et ½.
-    Il paie sa part et vous laisse faire pour la votre.
-    Il parle et que personne ne s’intéresse à ce qu’il dit.
-    Il fait une remarque désobligeante sur votre tenue alors que vous avez mis des heures à vous préparer. Genre : « Tu ne vas pas avoir froid avec cette jupe rikiki ? »
-    Quand on sent les effluves du fauve à chaque mouvement de bras.
-    Quand il répond au texto avec 10 smileys, 10 lignes et 20 fautes d’orthographes.
-    Pendant les moments intimes, il vous parle comme à une attardée ou à une fillette de 3 ans : minouch, mamouch, toutou, foufou, chouchou, boutouboutoubou… et j’en passe !
-    Quand il se croit drôle et qu’il n’y a que lui qui rit.
-    Quand il vous dit qu’il envisage sérieusement acheter une C1 ou une Palio. Cela peut être le signe d’un manque d’ambition évident.
-    Quand il vous embrasse comme un reptile.
-    Quand il enlève ces chaussures et que soudain l’air vous manque.
-    Ou quand il laisse la porte des toilettes grande ouverte pendant que monsieur se soulage…
Allez-y complétez la liste !

Et Pouf ! Elle perd tout son charme quand :


-    Elle se met d’un coup à aimer la moto, la boxe et le foot.
-    Elle met des vêtements super larges, super confortables et surtout super moches !
-    Quand son sujet préféré c’est la vie des autres.
-    Quand elle enlève ses chaussures et que l’air vous manque. ( ça marcha dans les deux sens)
-    Quand elle est poilue et super musclée.
-    Quand elle se met à décortiquer le moindre texto ou mot dit.
-    Quand elle commence déjà à construire des châteaux en Espagne avec vous !
-    Quand elle croit que vous travaillez pour elle.
-    Quand elle vous appelle tout le temps pour rien et tombe toujours comme un cheveu sur la soupe (pendant un meeting, un match de foot ou une partie de Pandora's Tower…)
-    Quand elle discute de tout, tout, absolument TOUT !

Et vous Alors ? Qu’est ce qui vous ferait prendre vos jambes à votre coup pour aller scruter une herbe plus verte au lieu de rester admirer le desséchement de la votre ?

N.Azouz
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contact@jetsetmagazine.net (www.jetsetmagazine.net)Méli Melo de penséeshttp://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ooh-non-ne-fais-pas-ca--ces-gestes-tuelamour.16.2592.htmlTue, 25 Mar 2014 00:03:00 +0100http://archive.jetsetmagazine.net/jetset,mag/ooh-non-ne-fais-pas-ca--ces-gestes-tuelamour.16.2592.html